Анекдоты про Запорожец. Подборка 2

Анекдоты про запорожец

Едет мужик по загородной дороге. Смотрит , а на дереве " Запорожец ".
Спрашивет водителя " Запорожца " - Ты чего мужик? Мужик отвечает:
- Ну все знаю, машина плохая, ломается часто, ну масло жрет, но чтобы
собак боялась......!!!!

"Запорожец" ударил в корму 600-й "Мерс". Хозяин "Мерса" бежит
к "Запорожцу" и , в страшном волнении, бросается к его хозяину:
- Жив ?!
- Жив.
- Все в порядке ? Руки-ноги целы ?
- Целы...
- Фу-у-у... Слава богу. Ну, пошли смотреть квартиру.

Представте себе 600-тый ЗапоРожец...
Вот ЭТО анекдот!

Что такое запорожец?
Это приведение с мотором.

Заехал Запорожец в бампер Мерса. Выходят братки: "Дедуля плати...
хоть дом продавай". Он просит сотовый у одного из них, чтобы
позвонить сыну, которого представляет как директора птицефабрики.
Через пять минут подъезжает Джип, выходят ребята в масках и
кладут братков мордой об асфальт. Старший подходит к дедуле
и говорит: "Папа, сколько раз тебе повторять, я - не
директор птицефабрики, а командир отряда "Беркут".

Новый русский покупает "Запорожец". Другой спрашивает: "Ты что ваще сбрендил?".
"Да отстань, должен же я по своей квартире на чем-то передвигаться".

На перекрестке в зад 600-му "Мерсу" въезжает "Запорожец".
Из "Мерса" вываливаются пять братков, подходят к "Запору", вытягивают
оттуда несчастного водилу и давай
его мутозить!
Он кричит:
- Ребята! Это же не по понятиям - впятером на одного!
Братки останавливаются, пару минут морщат свои невысокие лбы, после чего один
говорит:
- В натуре! Мы с Коляном за тебя будем!

Компания "Пежо" и завод "Запорожец" объявили о слиянии и о производстве
двух новых моделей: "Запежорец" и "Пежорожец".

Выпили мы с Максом фанты, и остановили Запорожец.
Потом выпили еще, и остановили Жигули.
Выпили еще - и остановили Мерседес.
А почему?
А потому, что нам все можно, мы с Максом ГИБДДешники.

А вы знаете, что будет, если скрестить запорожец с порше?????
... Запоршивец..

Ну, как говорится, врезается запорожец в задницу «шестисотому»,
выходит, значит, весь на понтах, походочка…
-Мужик, ты хоть понимаешь как ты попал…
Че делать то будешь, как расплачиваться?!?
Мужик из запорожца открывает багажник, а там… весь багажник просто
упрессован долоровыми купюрами. У «чиста пацана» глаза в пять,
как говорится, полтинников.
Дает, значит, ему пачку.
-Хватит?!?
-Конечно, другой разговор, а как ты такие бабки то делаешь?!!
-Кроликов развожу…
-??? Кроликов…
-Хочешь покажу?!? Садись!
Приезжают они загород. Посредине поля ВИЛА, обнесенная забором
в метр шириной.
Подходят они к этому забору, звонят, через две минуты выходит амбал,
совсем неприятной наружности:
-Что надо?!?
-Да я вот кроликов привез!

Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома.
На утро-нет запорожца. Купил еще однин-на утро таже история.
Купил третий, оставил под окнами (давно бы гараж себе купил,
идиот) с запиской- "Земляки, дайте хоть покататься". Наутро
под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с запиской -
"Кататся-катайся, а нацию не позорь.

На стоянке,около магазина,останавливаются джип и запорожец.
Водитель джипа небрежно бросает через плечо водителю запора:
"Останавливаются тут разные козлы рядом!".
"Да!"-отвечает водитель запорожца." Вот вчера рядом встал какой-то
на велосипеде и бок моей тачке поцарапал!"

Разбились на шоссе 600-й и Запорожец.
Гаишники стали разбираться.
Владелец Запорожца говорит:
- У меня душа широкая, русская, а денег - кот наплакал.
Я на все, что было купил мотор от Порше, поставил в свой Запор
и решил прокатиться. Только надавил на газ - меня как понесло.
Я не справился с управлением и влетел в кювет.
Спрашивают Мерса.
- Еду я как обычно: двумя пальцами руль кручу, по сотовому базарю,
стереосистему слушаю. Вдруг вижу: меня "Запор" делает. Я подумал,
что стою на месте. Я открыл дверь и вышел.

Влетает в 600-тый "Запорожец". Вылезают из 600-того шесть
мужиков "7 на 8", а из "Запора" инженер. Ну, новые русские начали
на него наезжать, а инженер кричит:
- А ну расчитались на первый-втрой.
Те давай выступать на инженера, он очередь перед их ногами.
Новые русские, расчитались. Инженер кричит:
- А теперь первые сделали минет вторым!
Те опять выступать, инженер опять очередь перед ногами. Делать
нечего - исполнили. Инженер садится в машину и уезжает. Первые
ему вслед:
- Мужик, мы тебя поймаем, душу вытрясем ...
А, вторые:
- Да, ладно Вам, нормальный мужик!

Популярность: 54%

Метки:,

Оставить комментарий