Анекдоты про автомобили. Подборка 1

Анекдоты про автомобили

Чем похожи женщина и автомобиль?
Чтобы получить удовольствие от обладания, и то, и другое нужно завести!

Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими
дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за
автомобиль!

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью
25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль
и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами.
Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: "Мы же ехали с рекомендованной
скоростью: двадцать пять километров в час!"
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не
рекомендованная скорость, а номер шоссе.
Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то,
что указал ей на ошибку.
"Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, -
говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не
сказали ни слова".
"Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, - заверяет его женщина за
рулем. - Просто мы только что съехали с шоссе номер 200".

По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает одного
человека. Знаете почему? Потому что автомобилей так много, что этот
человек даже не успевает подняться.

Автомобиль Ока - это зародыш Джипа или выкидыш КАМАЗа???

Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его
тряпочкой все время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину
сьездить к подруге. В конце концов уговорила она его. Уже когда
она выезжала с гаража, мужик в отчаяньи крикнул ей в догонку:
- Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно
укажут в сообщениях твой возраст!!

Автомобиль врезался в столб, стоящий на краю тротуара. Из машины
выходит женщина. Полицейский отдал честь и говорит:
- Мадам, вы нарушили...
Женщина перебивает полицейского:
- Объясните мне, пожалуйста, что делает здесь столб
в два часа дня?!

Два нарка на бензоколонке заправляют автомобиль. Один берет капельку,
растирает ее в пальцах и говорит:
- Плохой бензин-то!
- Почему плохой?
- Да я вот на ощупь чувствую: молью поеденный и мышами поточенный.

Купил волк автомобиль, крутой стал, идет по лесу, а на встречу ему лиса
он: - Лиса, я машину купил, хочешь покажу?
лиса: - Покажи волк.
Приводит волк лису к машине, и говорит:
- Я тебе сейчас стеклышко опущу посмотришь.
Опускает стеклышко, лиса голову внутрь засунула. Волк стекло поднял
и голову лисе зажал. Зашел сзади и трахает.
Медведь в кустах сидит смотрит на это и приговаривает:
- На машину не хватит, но дверцу я себе куплю.

Завод КамАЗ подготовил к производству автомобиль "ОКА" в исполнении люкс:
кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники, круиз-контроль,
люк в крыше и т.д.
К сожалению, на испытаниях машину разорвало, когда сработала подушка
безопасности.

По Москве на сумасшедшей скорости несется автомобиль. Менты
пытаются его остановить. После двух часов гонки его наконец
останавливают. Из машины вываливается новый русский.
- Ребята, да вы че. Только купил "шестисотый". Выезжаю из салона,
а там плакат "МОСКВА 850". А этот рыдван даже и половины не набирает.

Новый вид услуг - пицца в автомобиль! Со всей дури в лобовое стекло!

Мужик выиграл в лотерею автомобиль. Приходит радостный домой и говорит:
"Дорогая, я выиграл Мерседес!" Жена сидит грустная и молчит. Он снова:
"Ну ты представляешь, у нас будет МАШИНА!!!"
Жена медленно поворачивается и говорит: "Мама умерла"
Муж быстро бежит в ванную, обливается холодной водой: "Ну Поперло! Поперло!"

Штирлиц сел в свой автомобиль и сказал шоферу:"Трогай!" Шофер потрогал, Штирлиц поехал.

Выпущен новый отечественный автомобиль!
Дешевый и очень комфортный!
Все навороты + компьютер на борту!
Правда при попытке водителя развить скорость выше 100 км\ч на
жидко-кристалическом экране компьютера появляется надпись:
"Ты меня удивляешь!" и подпись: "Волга".

Реклама: Автомобиль ОКА - 2 часа позора - и Вы на даче!

Популярность: 29%

Метки:,

Оставить комментарий