Автомобильный юмор

Стоит гаишник на посту, мимо несется мерс со скоростью 150 км/ч. Гаишник
тормозит его, оттуда девица выходит, вся такая из себя модная. Гаишник
спрашивает документы, девица звонит по сотовому и спрашивает:
- Нурик, где документы на мерс? Гаишник спрашивает.
В ответ:
- Дай ему 100 баксов и пусть отваливает.
Девица дает 100 баксов и уезжает.
На следующий день на том же посту тот же гаишник останавливает BMW,
едующую со скоростью 200 км/ч. Та же девица звонит по сотовому:
- Нурик, где документы на бимер?
- Дай гаишнику 100 баксов, пусть отвалит.
Девица дает 100 баксов и уезжает.
На следующий день так же, несется Порше со скоростью 250 км/ч. Тот же
гаишник тормозит, девица снова без документов, звонит по сотовому:
- Нурик...
Тут гаишник отбирает сотовый, дай, говорит я побеседую. И в трубку:
- Нурик, почему нет документов ни на одну машину?
В ответ:
- Кому "Нурик", а кому и "Нурсултан Абишевич Назарбаев".

Останавливает гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из
фуры амбал 2*2.
Гаишник: М- не кажется, вы превысили скорость!
Водитель: - Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: - Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: - Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: - Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: - Ни х*я, до куда вырос там и нюхай!

Останавливает гаишник бомжа на крутой тачке, Гаишник бомжу:
- Откуда у тебя такая тачка?
Бомж ему:
- Да у меня гавно лечебное..
- Как это?
- Я одному лысому олигарху навалил на голову, а у него волосы как начали
рости, ну и купил он мне тачку..
Гаишник:
- Давай мне тоже!
Гаишник растер дерьмо на голове своей шапкой
С заднего сидения машины бомжа ржет новый русский:
- Мужик, еще один такой прикол, я тебе вертолет куплю!!!

Останавливает гаишник пьяного водителя. Гаишник:
- Угу, пьяный... идем анализ крови делать!
- Не моггу, не сворраччивается кровь.
- Ладно, дыхните в трубку!
- Не моггу, у мыня астма!
Гаишник рисует белую линию, и говорит:
- Пройдите по белой линии!
- Не моггу, в пизду бухой.

Останавливает гаишник 600 Мерс. Мерс остановился, гаишник не подходит,
из Мерзавца никто не выходит. Проходит минута, проходит две, три...
Через некоторое время медленно опускается стекло, от туда выглядывает
мужик и говорит:
- Ну что, кому тут из нас нужны деньги?

Стоит гаишник на шоссе вдруг смотрит мерседес со скоростью 150 км/ч
мчится. Ну естественно гаишник машет жезлом кричит что бы автмобиль
остановился но тот проехал и не заметил, только купюра в 100$ вылетела
из окна, гаишник взял деньги не дрогнувю Через 5 минут та же самая
машина на той же самой скорости промчалась мимо того же самого гаишника
и опять упало 100$ из окна, но на этот раз гаишник зарекся остановить
машину любой ценой!!! как и следовало ожидать через пять минут тот же
мерседес с той же скоростью мчится по шоссе но гаишник на этот раз
выскочил прямо на шоссе и волей не волей мерседес остановился гаишник
отдал честь и подошел к окну машины, открылось окно(за рулем сидела
дамма в солидной одежде) гаишник удивленно спросил-, ,вы что богаты
ездить туда сюда?", ,да" ответила дамма, ,так кем вы работаете?"-спросил
страж порядка, ,а я миньетчица" -, ,так значит ты член сосешь?"- спросил
гаишник?", ,нет!"- ответила дамма гаишник в недоумениии переспросил, ,ты
миньетчица?2 и дамма положительно кивнула Страж порядка сказал, , значит
ты сосешь член? " и вновь дамма отвергла его версию и сказала, ,это ты
член сосешь, у тебя есть 4ех комнатная квартира в москве с видом на
кремль? ,у тебя есть дача на канарах? ,у тебя есть такая как у меня
машина? , у тебя есть зароботок в 100000$ за ночь?" естественно на все
эти вопросы гаишник махал головой отрицательно и тогда дамма, ,сказала
вот и получается что ты член сосешь а я миньетчица!"

Едет мужик на машине , его останавливает гаишник за превышение
скорости. Ну мужик показал все доку менты , все как надо, заплатил.
Гаишник у него спрашивает:"Слушай, мужик а вот как ты деньги
зарабатываешь." Ну мужик момялся :" Да ладно" говорит "не сакжу".
Ну гаишник не отстал и все равно спрашивает. Тогда мужик говорит:
" Ну ладно я зарабатываю деньги тем что спорю" Гаишник спрашивает:
" Как это рассакжи" Мужик:" Я спорю на 1000$ со свеми кто хочет что
я его обоссу , а он останется сухой" Гаишник :" Да как это че вообще
за ерунда че ты несешь???" Мужик Ну хочешь давай поспорим."
Гаишник :" Ну давай" Поспорили , мужик обоссал гаишника, тот смотрит
на себя а он все-таки мокрый и говорит мужику:"ну вот смотри я мокрый"
Мужик говорит:"да я проиграл" и отдал ему 1000$. Гаишник в недоумении
спрашивает:"Ну ты че дурак и зачем те надо было спорить, какая в этом
выгода-то ,тебе че деньги девать некуда????!!!!!!" Мужик спокойно
отвечает:" Вотя с тобой на 1000 поспорил, а за углом мужики стоят
я с ними на 5000 поспорил, что тебя обоссу."

Решил однажды гаишник денег заработать. А как они это обычно
делают? Правильно, взял он у себя в конторе радар и пошел
в засаду, лохов ловить. И вот стоит он, радар наготове, ждет.
Как назло, никого нет. А кто есть, едет медленно, правила
соблюдает. Погода мерзкая, холодная, злость в нашем герое
так и прет изо всех щелей, и вдруг видит он - летит черная БМВ,
да неплохо так летит - аж радар зашкаливает. "Наконец-то," -
злорадно подумал про себя гаишник, - "Уж теперь-то я оторвусь
по полной прогорамме!" С этой мыслью выбежал он радостный
на дорогу, свистит-заливается, палочкой машет. БМВ со свистом
тормозит, но из-за большой скорости пролетает мимо метров сто.
И стоит. Ждал-ждал гаишник, когда она задом подъедет, но не
дождался и сам к ней пошел. Идет, злорадствует: "Ладно-ладно,
понтуйтесь, сейчас вы у меня попляшете!". Подходит к машине,
а стекла затонированы, ни черта не видно. Достал гаишник палочку,
постучал по стеклу. Оно открылось, как раз достаточно для того,
чтобы он засунул туда голову. Что гаишник с радостью и сделал.
Смотрит он - а внутри сидят четыре бритоголовых амбала и смотрят
на него. И в этот момент водитель прикрыл окно и зажал гаишнику
голову, да так, что вырваться невозможно. Амбалы, все четверо,
медленно, спокойно вышли из машины и направились с несчастному.
Чувствует он, как ему расстегивают ремень. Снимают штаны. Мягко
забирают из рук полосатую палочку. И смачно, по самую рукоятку,
запихивают ее ему в зад. Потом так же спокойно, не говоря ни слова,
садятся обратно, приоткрывают немного окно, легким толчком
в лоб выпихивают обалдевшего гаишника и срываются с места.
И вот лежит он на дороге, штаны у колен, из зада торчит рукоятка
палки, взгляд совершенно ошалелый, и вдруг замечает он мальчика,
едущего мимо на полуразвалившемся велосипеде.
- Эй, мальчик, скажи мне, - заплетающимся языком с надежедой
спрашивает его гаишник, - ты номера видел?
- Нет, дядя. Таких номеров я даже в цирке не видел!

Парочка кувыркается в машине в лесу. Мимо проезжает гаишники. Гаишник
останавливается, стучит в окно. Форточка открывается и высовывается
голова голого мужика. Гаишник видя ситуацию, в шутку:
- Мужик, я следующий...!
Голос с заднего сидения:
- Гы-гы! Никогда еще гаишника не @бал!

Погибает гаишник на спецзадании и попадает в ад. И спрашивает дъявол гаишника
куда дескать ты хотел бы отправиться:
-Налево пойдешь - на страшное судилище попадешь...
-Направо пойдешь - жариться тебе вечно на сковородке...
-Прямо пойдешь - черти вилами затыкают...
Гаишник подумал и говорит:
-А можно я тут лучше на перекреске жезлом покручу?

Стоит гаишник у дороги, никого нет вдруг проезжает мерседес на большой
скорости, гаишник его тормозит, открывается окно и высовывается рука
со 100 баксов. Так проходит несколько дней потом мерседес на месяц
пропадает, гаишник затосковал, что халтурка пропала, через месяц
этот-же мерседес снова проносится опять мимо гаишника. Гаишник его
останавливает, и спрашивает где ты был дорогой, тот ему отвечает:
жену в Турцию отправлял , сам в америку, тещю на канары.
и гаишник говорит, еб твою мать, жену в турцию, сам в Америку, тещю
на канары и ВСЕ НА МОИ ДЕНЬГИ!!!

Стоит гаишник под знаком 40 км/ч. Проезжает мимо "запор" со скоростью 41 км/ч.
Ну гаишник, есс-но, свистит, останавливает. Из "запора" выходит дедок.
Гаишник начинает с ним перепираться, спорит,забирает права... Вдруг мимо
проносится "Мерс" - 240 кмч. Гаишник робко свистит. "Мерс" резко тормозит,
из него вылезает здоровенный амбал:
- Кто тут свистел?!
Гаишник молчит. Дедок - гаишнику:
- Отдай права, а то скажу, кто свистел!

Едет новый русский на 600-м мерсе. Его гаишник останавливает. Смотрит
гаишник в в кабину и наблюдает там такую картину: на соседнем сиденье с
новым русским сидит здоровая горилла и делает этому новому миньет!!!
Гаишник охерел не на шутку. А новый русский как ни в чем не бывало
говорит: вот смотри какая она умная, бью ее по одному уху быстрее сосет,
бью по другому, медленнее. У гаишника совсем дар речи пропал.
А мужик из мерса спрашивает: че, хочешь попробывать??? Гаишник молчит,
плечами пожимает. А тот опять за свое, мол попробуй, прикольно. Гаишник
вышел из оцепенения и говорит: нее мужик, не пойдет, ты же мне все уши
отобъешь!!!

Останавливает гаишник тачку за превышение скорости. За рулем сидит
пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику: "Может быть, с Вами можно
договориться?"
Гаишник посмотрел на нее, и отвечает:"Нет, сто баксов".
Девушка расстегивает пуговицу на блузке, и спрашивает:"А Вы посмотрите
на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?"
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит: "Сто баксов".
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у нее
ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и
говорит: "Пиво. На все"
Бармен:"Многовато будет пива".
Гаишник:"Наливай. Не встал - пусть обоссытся".

Популярность: 42%