Анекдоты про гаишников. Подборка 3

Анекдоты про гаишников

Hочь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150
несется Газель. Hу, понятное дело, останавливает ее. Из Газели
выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру.
Гаишник (Г): - Ты что, новый русский?
Мужик (М): - В натуре, начальник.
Hу, ГАИшник ему не верит - подходит к машине и видит, что
действительно - сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле
дырки для пальцев,...
Г: - Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это
что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
М: - Это не кузов - это changer на 100000 компакт-дисков.

Стоит гаишник на трассе, ну по обычаю палочку свою продает...
И вдруг видит по обочине пингвин идет, одинокий такой, идет ни кого не
трогает. Подошел он к гаишнику, тот его погладил, и давай мерс 600
тормозить. Тормознул, говорит "Ребят, выручите, отвезите пингвина в
зоопарк, а то жалко зверюшку, пропадет". Ну те соглашаются и, взяв
пингвина уезжают...
Через два часа видит гаишник ребятки обратно едут, а пингвин у них в
люке стоит, крылашками своими бовольно так машет. Останавливает их
гаишник ну и типа, с какого... вы его в зоопарк не отвезли..
- Не трусь, командир, в зоопарке были, на каруселях катались, дальше
отдыхать едем....

Сидит гаишник в засаде. Вдруг видит, на огромной скорости к нему
приближается расуфыреный джип. Ну, гаишник, естественно, выбегат
на дорогу и начинает суетливо так махать своим жезлом. Джип не снижая
скорости проносится мимо. Гаишник обалдев от такой наглости, быстро
прыгает в свою машину и включив все мигалки и сирену бросается в погоню.
После продолжительной погони ему все-таки удается перегородить дорогу
джипу. Трясясь от злости он подбегает к джипу. Окно водителя плавно
опускается, оттуда появляется необьятная ряха и уставшим голосом
произносит:
- Ну что тебе от меня надо, продавец полосатых палочек?...

На трассе останавливает ГАИшник машину. Подходит к ней,
сворачивает из бумажки
кулечек конусом и просовывает водителю в окошко:
- А ну дыхни! Водитель бросает в кулечек 5 баксов. ГАИшник
смотрит, снова
протягивает:
- А ну еще дыхни! Водитель бросает 1 бакс. ГАИшник смотрит,
багровеет:
- А ну дыхни, как в первый раз!

Стоит гаишник на посту.
Погода плохая.Дождь идет.
Вдруг видит - едет "Запорожец"
по дороге и виляет из стороны
в сторону.Ну , гаишник тормозит
водителя:
- Вы пьяны.Дыхните в трубку.
Водитель дишит.Гаишник смотрит
все нормально , трезвый.
- Что же вы едете и виляете?
- Да вы понимаете , вчера день
рождения у меня был.Так мне зять
дворники от "КАМАЗа" подарил.....

Стоит на трассе гаишник с радаром, ждет на ком бы подкалымить.Вдруг
из-за поворота вылетает 600-й, сержант машет палочкой и радостно
подбегает к машине,окно открывает симпатичная блондинка и виновато
глядя на мента начинает оправдываться: мол, права дома забыла,
но готова уплатить штраф на месте.Гаишник соглашается.
девушка-ой, я и деньги дома оставила,не возражаете если мы проедем
вместе ко мне домой, здесь недалеко.
Гаишник глядя на ее соблазнительные формы соглашается.Садятся на мерс
и едут, мент не сводит глаз с ее ног.Заметив это девушка приглашает
его подняться в квартиру, для расчета.В квартире обыскав все комоды,
ящики и не найдя денег виновато предлагает менту потрахаться в счет
штрафа.
-ты раздевайся, а я приму душ и приду-говорит девушка.
Быстро раздевшись мент ныряет под одеяло, и вдруг звонок.
-это муж!
-что-делать-то будем?-переживает мент.-Со своим пузом я ни под кровать,
ни в шифоньер не влезу!
-Ладно, ты не удивляйся,но кажется я придумала.Моя бабка колдовала
и меня чуть-чуть научила. Я превращу тебя в комара ты лети в окно,
а когда приземлишься, что-б стать человеком дерни себя за член три раза,
понял?
-Понял!
Тут девушка хлопнула в ладошки и мент превратился в комара.Вылетел
в окошко,приземлился и раз-два-три за член - ничего не получается,
он опять раз-два-три --- ничего, раз-два-три.................
В это время его кто-то сзади по плечу хлопает и говорит:
-Товарищ сержант, мало того что на посту спите, так вы еще и дрочите!

Эстонский гаишник останавливает Audi a6 quattro с 5 человеками
на борту и говорит: Один виходитте! Водитель - как так? Почему?
Гаишник - у вас написано quattro а вас пятеро - не прятток!
Водитель - так не пойдет, зовите начальство! Гаишник - не моггу,
натчальник с Fiat UNO перегруженным занимается!!!

Стоит на посту гаишник - никто не нарушает, денг совсем не капает.
Он останавливает первую попавшуюся машину и спрашивает у водилы:
"Если у вашеймашины свечи выкрутить, колеса спустятся?" "Не знаю",-
отвечает водитель. Гаишник штрафует его за незнание материальной
части машины. Останавливает следующую, спрашивает:"Если у машины
свечи выкрутить,колеса спустят?" Опять тот же ответ,довольный гаишник
еще деньжат поднял. Останавливает он еще один автомобиль и, не глядя ,
спрашивает:"Если у машины свечи выкрутить, колеса спустятся?" Дверь
машины открывается из нее выходит здоровенный мужик:"А если я тебе
ща по голове мантировкой взвешу, у тебя шнурки развяжутся?"

Останавливает гаишник Нового руссого и говорит:
- Откройте багажник
Багажник открывается, а там автомат.
Гаишник:
- Это что такое?
НР:
- Калькулятор
Гаишник достает из кармана микрокалькулятор и говорит:
- Так вот же калькулятор?!
НР:
- Твой для предварительных расчетов мой для окончательных!

Новый Русский проезжает мимо поста, его тормозит гаишник. За Мерседесом
останавливается пожарная машина и машина скорой помощи. Гаишник машет им
палкой, чтобы ехали дальше. Новый Русский: "Это со мной". Гаишник: "...
не понял?". Новый Русский: "Да вам же, козлам, то аптечку покажи, то
огнетушитель!"

Зима, ночь, жуткий мороз, гаишник стоит на посту.
Вдруг появляется джип, гаишник тормозит его и медленно подходит, подойдя
по ближе замечает в машине двух мордоворотов.
Открывается стекло один спрашивает:
- Те че козел надо?
Гаишник:
- Покалядовать можно?

Едет мужик транзитом через Украину. Останавливает его гаишник,
доказывает кучу нарушений, пиши, говорит, объяснительную на украинском.
Мужик - Не знаю я украинского!
Гаишник - Права заберу, где хочешь, там и ищи.
Ну мужику делать нечего, взял бумагу, сложил пополам, положил 5 баксов и
отдал.
Гаишник, разворачивая бумагу - Говоришь не знаю, а половину уже написал!

Стоит ГАИшник на перекрестке. Подходит пацан, достает из
кармана орех:
- Дяденька, лазглызи орех, а то у меня зубки слабые.
ГАИшник разгрыз зубами орех, отдал пацану. Через 10 минут
опять пацан подбегает, достает опять орех:
- Дяденька, еще один лазглызи, а?
ГАИшник разгрызает и грит:
- Hу дак, парень, ты бы нес сразу кулек, а то че по
одному-то бегать ?
- Ой, дяденька, где на помойке целый кулек-то найдешь?

Останавливает гаишник машину. За рулем девушка.
- Ваши права?
Девушка достает свой паспорт.
- Нет, мне нужны ваши права.
Девушка ищет, ищет в сумочке и достает документы на автомобиль.
- Нет, девушка опять не то, мне нужны ваши права.
- Но у меня нет прав, а можно я сделаю один звонок?
- Да, пожалуйста.
Девушка в трубку:"Вован, меня вот здесь гаишник остановил, права какие
то спрашивает. Что значит забыл купить? Квартиру мне купил, машину
купил, а права забыл?"
Гаишник:"Девушка, давайте я сам ему объясню."Девушка передает трубку.
- Вован, ну что ты так девчонку то подвел, все купил, а права забыл?
Голос из трубки: Для кого Вован, а кого и Владимир Владимирович Путин.

Стоит гаишник у трассы. А мимо проносятся мерсы, хонды, шевроле,
мицубиси, тойоты и проч.. Стоит и думает: где же эти сволочи на такие
шикарные тачки деньги берут. Дай, думает, сам у них спрошу.
Останавливает 996 поршак и просит водилу рассказать, как тот деньги
заработал.-Ну,-говорит водитель,-давай поспорим на 300 баксов, что у
меня завтра в заднице орех вырастет. На следующий день приезжает снова,
говорит:-Ищи. Гаишник засовывает ему руку в жопу, ищет, ищет-нет ореха.
Ну, водила подает ему деньги. И в чем прикол?-спрашивает гаишник.
Смотри,-говорит водила,-там поотдаль стоит мерс, а нем пацаны. Я с ними
на штуку баксов поспорил, что ты у меня права в жопе искать будешь.

Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто
куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за
ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.

Останавливает на трассе гаишник мужика:
Гаишник: Товарищь водитель, превышаем скорость, придется штраф
заплатить.
Мужик: А что, героев России сейчас за такую ерунду штрафуют?
Гаишник, удивленно: А Вы что, герой России?
Мужик: А что, и спросить уже нельзя?

Гаишник останавливает водителя. Глядя на документы спрашивает его:
- фамилия?
Водитель отвечает:
- чья?
Гаишник:
- имя?
Водитель:
- чье?
Гаишник:
"Чья Чье",....... китаец что ли?

Тормозит гаишник Мерин, требует Документы. Из машины выскакивает мужик:
-"Это же я,Андрюха!
-Какой такой Андрюха? Предъявите документы!"
В этот момент у поста тормозит кортеж, из микроавтобуса вываливается Ельцин
с возгласом:
- Привет, Андрюха! Сколько лет, сколько зим!Ты как здесь?
- Да вот привязался, показывая на гаишника -документы требует.
- Слушай спешу, -надо Клинтона встретить и в Барвиху отвезти, а салаты еще
не готовы.
- Давай я встречу,а ты поезжай салаты стругать.Только вот с гаишником что делать?
- Возьми с собой!
Впихнули гаишника в машину и скорей в аэропорт.
Клинтон с трапа:
-Хеллоу, Андрюха! Сколько лет, сколько зим!Слушай, спешу: надо и к Борьке
заскочить и Папа Римский ждет!
-А ты поезжай в Барвиху, а я к Папе римскому.
-Ок! Только это кто с тобой?
-Да вот привязался, документы требует.
-Да возьми его с собой и дело с концом.
Папа Римский:
- Привет, Андрюха! Сколько лет,сколько зим!
Гаишник падает в обморок.
Слабеющим голосом:
-Я все понимаю: Ельцин,Клинтон,Папа... но когда из толпы:
-А что за х...й рядом с Андрюхой??

Едет пьяный новорус по Москве. Вдруг ему навстречу гаишник
выскакивает и палочкой около окна машет. Да нашему новорусу плевать
на все, газу прибавил и дальше кренделями погнал. Ну через какое-то
время мимо следующего поста ГАИ проезжает,только шины свистят.
Гаишник как ни махал своей палочкой, как ни свистел - все напрасно.
Новорус гонит себе тачку, песни орет. Когда в третий раз нарвался
он на очередного гаишника, который выбежал на середину дороги
и усердно размахивал палочкой, то не справился новорус с управлением,
пытаясь объехать гаишника и врезался в дерево. Очухался он маленько
и говорит со вздохом:"Ох и не бережете вы себя, продавцы полосатых
палочек"

Популярность: 45%

Метки:,

Оставить комментарий