Анекдоты про гаишников. Подборка 4

Анекдоты про гаишников

Идет гаишник, видит - стоит машина и раскачивается. Подходит,
заглядывает, видит - в машине двое трахаются. Девчонка, вроде бы,
ничего, гаишник и говорит:
- Эй, парень, я следующий!
Парень поднимает голову, смотрит на гаишника и отвечает:
- Давно я ментов не трахал... Ну ладно, подожди!

Гаишник тормозит тачку. Проверил документы и унюхал специфический
запах перегара, исходящий от водителя. Сует ему трубку, тот дует.Трубка
зеленеет. Мужик:
- Да у вас трубка неисправная! Не верите пусть жена дыхнет!
Гаишник дает трубку жене.Результат тот же.
- Я жеговорил что неисправная, можете на сыне проверить.
Дает трубку трехлетнему пацану. Трубка опять зеленеет. Гаишнику делать
нечего, извинился и отпустил мужика. Отъехав метров сто мужик говорит
жене:
- Я же говорил что 100 грам сынишке не помешает!!

Едет мужик на мерсе под 200 км/ч, и остонавливает его гаишник.
Гаишник:
- Предъявите ваши прова!
- У меня нет прав! Три года как забрали за пъянство.
- Как так? А где документы на машину?
- Нет документов. Она краденая.
- ДА ТЫ ОФИГЕЛ! А ну-ко вылезай из машины!!
- Немогу. У меня полные карманы наркоты, боюсь просыпется.
- НУ ВСі!!!!! я ВЫЗЫВАЮ ОМОН.
Приехал ОМОН все проверил мужик чист.
Омоновец гаишнику: -Ты че врешь? Только зря нас вызываешь?
Водитель:
- Во-во а он щас скажет что я еще 200 км в час ехал!
Ха-ха

Гаишник останавливает водителя проехавшего под знак.
-Водитель вы нарушили!
-Извините я задумался.
-О чем же?
-Да вот думаю почему 2+2=4 и 2*2=4, а 3+3=6 и 3*3=9.
Стали они вмести думать над этой "проблемой".
Подъезжает командир гаишника. Отзавыет его в сторону:
-Вы почему не контролируете движение?
Гаишник объясняет "проблему".
-Товарищ инспектор Вас сюди поставили не умножать и прибавлять,
а делить и отнимать!

Едет обкуренный НР мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает гаишник (Г) и
машет палкой...
НР останавливается, открывается дверь Мерседеса, оттуда вываливает клуб
дыма и НР спрашивает гаишника:
НР: Тебе куда?
Гаишник опешил и ответил смущенно:
Г: Никуда...
НР (удивленно): а что тогда голосуешь???

Останавливает ГАИшник водителя:
- Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке...
А покажите вашу аптечку... Так, аптечка в порядке...и т.д.
Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется:
- Ну что? Раз все в порядке, так я могу ехать?
ГАИшник:
- Едьте...раз совести у вас нет...

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце.
Гаишник:
- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?!
Мужик:
- Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!

На красный свет пролетает мерс, его останавливает гаишник.
- Сержант Залупенко! Ваши документы...
- Вы знаете, у меня нет документов...
- А где они?
- Да мы тут с ребятами пьем, я один смог сесть за руль за водкой сгонять....
-Что !!! А ну поехали в ГАИ, там разберемся...
Приехали в ГАИ, а гаишник к начальнику с докладом.
Начальник решил сам разобраться, подходит к нашему и для проформы
спрашивает:
- Ваши документы?
- Вот пожалуйста, - техпаспорт, права...
- ? ...Ну ка дыхните
- Запросто ... Х-У-У-У..
- Странно... А сержент сказал, что вы пьяный и без прав.
- Да, он мне тоже очень странным показался, херню какую-то придумывал,
боюсь сейчас скажет что я правила нарушал, на красный проехал...

Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается
сильно пьяный водитель.
ГАИшник спрашивает:
- Ваши права?!
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
- Администратор!

Останавливает гаишник 600й, проверяет документы и спрашивает:
- Как "здоровье"?
Водитель:
- Офигительно! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с герлой
в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в комке пузырь взял
(достает из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь!
Гаишник охреневая:
- Ну-ка дуньте в трубочку!
Чувак:
- Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?

Гаишник тормозит 600-й, заляпанный грязью до самой крыши.
Вываливается НР.
Гаишник:"Нехорошо на такой грязной машине по Москве ездить, с Вас
восемьдесят три рублика!"
НР:"Мужик, ты где, в натуре, такие цены видел? Мне только-что ее
за полтинник помыть предлагали!!!"

Гаишник стоит на посту, ловит мух.Трясет над ухом пока они не сдохнут,
поймал одну и начал трясти,а она ему говорит - Не убивай меня
я исполню твои любые три желания.
Стоит и думает , что ему загадать.
А в это время проезжает мимо 600 мерс он-Хочу такую тачку и
И в миг оказался за рулем нового мерса. Проезжает мимо большой виллы,
говорит - Хочу
такойже дом,и оказался в просторном доме, а во дворе стоит новый мерс.
Сидит в кресле и думает какое третье загадать желание, придумал
и говорит-
Хочу такую работу что бы ничегоне делать.
Стоит гаишник на посту , мух ловит...

Мужик поворачивает налево, а знак "прямо". Его тормозит гаишник.
Мужик испуганно лепечет: "А что, разве здесь нет левого поворота".
Гаишник, ухмыляясь: "Есть. Но он платный!"

Гаишник остановил мужика, оштрафовал его,отдает документы, а мужик ему:
" Никогда ты не заболеешь венерической болезнью"
Гаишник:"Почему?"
Мужик ему"Гандон ты!!"

Останавливает гаишник крутую тачку, оттуда вываливается вдрызг пьяный НР.
Гаишник, честь по чести, ему трубочку - дышит - все нормально.
Он думает, чертова техника, ни хрена не работает, ну я тебя ущучу
надежным дедовским способом - рисует мелом на асфальте прямую линию
и говорит: - Ну что, знаешь, что делать надо?
НР: - Угу.
Становится на четвереньки, припадает к асфальту, и втягивая ноздрями,
движется по линии.

Останавливает ГАИшник 600 мер и требует документы.
Новый русскийж
-Ты че командир!Даю 100 баксов, чтоб не проверять.
ГАИшник:
-Сержант петренко! Этого наглеца в наручники,посадить
в машину,вывезти в лес и в жопу.
Петренко сажает нового русского в машину и везет.
Новый русский:
-Петренко.500 баксов даю-только отпусти.
Петренко:
-Начальник сказал в жопу-значит в жопу.
Вдруг по рации голос:"Петренко! Давай назад.Тут еше двое
наглецов.Их тоже в наручники,вывезти в лес и расстрелять"
Новый русский:
-Петренко ты незабудь - меня в жопу,меня в жопу.

Старый(с) гаишник уходит на пенсию, ну а на смену приходит
молоденький(м).
Старый и говорит молодому мол что такой грустный?
(м):Да место у тебя не
хлебное, на отшибе.
(с): На отшибе, не на отшибе зато каждый второй пьяный.
Ну молодой немного повеселел, дай бог чгоб так было.
Проходит где-то месяц и едет старый гаишник на своей машине мимо
своего бывшего поста
и видит стоит молоденький. Ну останавливается спросить как служба,
как дань собирается.
Молодой стоит озверевший, голодный ну и(с)спрашивает что такое?
(м)ему и говорит что напи%%ил про пьяных, тут каждый первый трезвый!
(с) всему вас молодых учить надо, давай форму обратно, ща посмотрим
какие тут трезвые.
Тормозит тачку, достает гондон,подходит к водиле и говорит: пили?
Водила : ни как нет
(с): ану дыхни.
Тот соответственно дует. (с) смотри, воздух мутный значит пил!
Водила:ну с друзьями пару часов назад по пивку глушанули думал,
что выветрелось.
Дальше стандартная формулировка: пил-плати! Что делать заплатил.
Так ловится машин 5 подрят. (м)уже радостный на 7 небе от счастья.
Ну и говорит : что же здесь все пьяные получается?
(с) и говорит : почему все, есть и трезвые, вот давай девятку тормазнем
посмотрим. Тормозит, подходит и говорит: пили?
Паренек из 9(п): нет!
(с): А может пили?
(п):Нет не пил!
(с) Сует ему гондон: Ану дыхни.
(п): А х%ли ты мне гондон суеш?!
(с): ВОТ, ТРЕЗВЫЙ!

Стоит гаишник на посту и измеряет скорость. Вдруг видит едет 600-й мерен
со скоростью 60 км./ч. Гаишник не поймет в чем дело, пошел взял новый радар,
да и этот показывает 60 км./ч., потрес его - опять 60 км./ч. Останавливает мерен,
подходит к водителю и говорит:
- И куда это мы так краде-е-е-мся?

Останавливает гаишник водителя:
права -пожалуйста
талон- пожалуйста
аптечка-пожалуйста
огнетушитель- пожалуйста
Все проверил, все нормально.
Спрашивает: Магнитола есть? Включай.
Водитель включает, гаишник начинает танцевать, говорит:
Что смотришь, для тебя танцую

Останавливает гаишник Мерседесс, вылезает новый русский и говорит:
Держу козел сто баксов!
Гаишник не может поверить своим глазам приходит
к начальнику и говорит я сегодня остановил машину отуда
вылез мужчина дал $100 долларов и еще назвал
козлом, начальник подумав говорит: это я козел ты еще маленький!!

Популярность: 43%

Метки:,

Оставить комментарий