Анекдоты про гаишников. Подборка 5

Анекдоты про гаишников

Гаишник останавливает машину и начинает докапываться.
Проверил документы, огнетушитель, аптечку - все есть придраться не к
чему:
- Молодец, все у тебя есть! Сегодня день милиции, давай за это по 100
грамм!
- Да ты ж меня сразу оштрафуешь!
- Да нет - праздник же сегодня!
Ну выпили, водила сел в машину и поехал.
Гаишник по рации:
- Третий, третий, это пятый! Иваныч, я там тебе 100 баксов должен. Так
вот через пять минут проедет белая девятка - пьяный в жопу!

На дороге авария. Подходит гаишник для разборки и видит - за рулем сидит
совершенно офигевший водитель, пристегнутый ремнем безопасности, с
выпученными глазами.
Гаишник ему и говорит:
- Вот видите, как хорошо, что вы воспользовались ремнем безопасности.
Вот ваша подружка не была пристегнута, вот и лежит теперь вон в тех
кустах, с членом в зубах...

Усталый и злой ГАИшник вечером возвращается домой. День неудачный был-
никого не оштрафовал :( Говорит Сыну принести дневник. Сын приносит,
ГАИшник открывает-там двойка и полтинник лежит. Ну вот, хоть дома все в
порядке...

Тормозит однажды гаишник запорожец, ходил, ходил вокруг и говорит:
- Ну чего, номера сейчас снимать будем, или подождем?
А водитель-дед старый, дряхлый ему отвечает:
- Подожди милок, видиш-ли я джин. Если не оштрафуеш, любое твое желание
исполню.
Подумал гаишник и говорит:
- Хочу, что бы было у меня то, чего отродясь не было, и что бы этому все
удивлялись...
А дед вырвал волос из бороды и произнес:
- Да будет у тебя совесть, милок!

Гаишник останавливает машину с двумя приятелями
за нарушение и требует штраф.
Водитель спрашивает: - А вы, что, Нобелевских лауреатов
тоже штрафуете?
Ну, что Вы! Проезжайте, пожалуйста! - извиняется гаишник.
Отъехали и пассажир спрашивает:
- А ты разве Нобелевский лауреат?
- А что и спросить нельзя?

Гаишник останавливает машину и говорит, мол так и так, вы
превысили скорость, платите штраф в размере 5000 рублей.
Hу водила ему, мол, без проблем. А гаишник ему:
"А рубль сегодня равен американскому доллару!!!"

Останавливает гаишник жутко спешащего водилу:
- Вы превысили скорость! Попрошу права!
- Ну, началось.. Слушай, на тебе 20 баксов и иди ты на х$й!
Гаишник с оскорбленным видом:
- А вот за злостное оскорбление при исполнении, гражданин,
с вас 100 долларов!
Мужик, призадумавшись:
- Неее, шеф, давай переиграем! На тебе еще 20 баксов и... иди
ты в ж$пу!!!

Останавливает ГАИшник нового русского на кpутой тачке.
Hу, как водится, хочет к чему-нибудь пpикопаться, но ничего
не выходит: новый русский тpезвый, с машиной полный поpядок,
даже аптечка и огнетушитель есть.
И тогда ГАИшник говоpит:
- Слышь, мужик, ты выпить не хочешь?
- Да ты че, товаpищ инспектоp?!?!? Я же за pулем!!!
- А мож, все-таки выпьешь?
- Hеееее!!!
- Hу как хочешь, выбиpай сам: за упpавление в нетpезвом
состоянии штpаф полтора миллиона, а за неподчинение
pаботнику ГАИ - два миллиона.

Останавливает гаишник пьяного водителя. Хочет забрать права. Водитель
предлагает - отгадаешь загадку, забитай -нет, я, еду дальше. Согласился
гаишник. Водила и говорит "Почему у свиньи нет месячных?" Почесал
затылок мент и отдал права. Останавливает следующего водителя, а он
такой же. Ни тятю ни маму. Мент ему и сует загадку. Мол отгадаешб
отпущу, нет, забираю права. Согласился водила. Мент ему загадку про
свинью. А водила ему и отвечает. какой же му-ак ее до 15 лет держит.

Гаишник с курсантом дежурят. Глядь - машина, ну гаишник и говорит:
"Смотри, мол, как надо работать". В общем тормознул он это авто, документы
проверил - в порядке, техсостояние - придраться не к чему. Гаишник злой -
обещал класс показать, а тут...
Вдруг курсантик впоминает: "Дык мы у него аптечку не проверяли". Проверили -
вроде все в порядке. Курсант опять: "Так это, йода то нет".
Тут гаишник аж разомлел от удовольствия и грит водиле: "Да, йода нет, это же
очень серьезное нарушение. Вот представте: авария, машины всмятку, лежит
человек без сознания, весь в крови, чем же вы ему В ГЛАЗА КАПАТЬ БУДЕТЕ".

Останавливает гаишник мужика за превышение скорости: гаишник - C вас
штраф 5000 рублей мужик - A почему так много?
гаишник - Деньги очень нужны.

ГАИшник томозит машину. За pулем кавказец. ГАИшник долго
и пpистально pазглядывает его пpава.
- Ты что, даpагой, думаешь, что я их купил? Hет.
Дpуг на день pождения подаpил!

Въезжают два грузина на жигулях в Киев и их останавливает гаишник.
Дает им два ведра и говорит:
-У нас указ вышел- при въезде в Киев каждый грузин должен сдать по ведру
спермы.
Грузины возмущаются, но гаишник непреклонен.Прошел час,приносят
они гаишнику ведра, а там на донышке!
-Я сказал полные!-возмущается "человек" в синей форме.
Прошло 4 часа, приносят по пол-ведра,но гаишник опять не пускает.
Прошло еще несколько часов....Приползают изнемогающие грузины с полными
ведрами и полу-умирающим голосом говорят:
-Все сделали ,начальник, можно ехать,а то умрем сейчас?
Отпустил их гаишник.Едут грузины и видят такую картину:
Стоит озеро спермы в него гаишник выливает содержимое ведер, напевая
при этом песню: Любимый город может спать спокойно...

Крутой ГАИшник останавливает Хаммер, из него вываливается пьяный в
некуда бычок.
ГАИшник: Права!!!
Бык: Че? Не понял!
ГАИшник уже испугано: Ну хотя бы дыхните, а я понюхаю!
Бык медленно снимает штаны, поварачивается жопой к ГАИшнику и звучно
пердит ему в нос. Ну че, понюхал?!
ГАИшник, впихивая еле стоящего на ногах быка в Хаммер: все в порядке,
запаха алкоголя нет, можете ехать.
Бык: слышь, браток, а может для верности еще мочу попробуешь?
ГАИшник убегает в помещение поста, закрывается на все замки и про себя
шепчет: у троих уже попробовал. А вдруг еще и сперму предложит на анализ
взять. Нет уж, нет уж. Я хитрее.

Останавливает гаишник машину.
Все проверил - огнетушитель есть, аптечка полная, знак аварийной остановки
на месте, талон техосмотра в наличии, водила ехал трезвый, пристегнутый,
скорость не нарушал. Ну не к чему......
Подумал гаишник:
- Ну ладно, давай полтинник и езжай.
Водила:
- Минуточку, а полтинник с какой стати-то, у меня ж все нормально?
Гаишник:
- Ну ты вот знак у меня на груди видишь? ДПС, читаем - дай
полтинник сержанту.
Водила:
- Да ну вас всех в баню, ничего не дам и все, до свиданья.
Гаишник:
- Ну тады давай сотню и свободен.
Водила:
- Постойте, как у вас суммы-то растут, а сотня уже откуда взялась?
Гаишник:
- Ну ты вот знак у меня на груди видишь? ДПС, читаем - скупой
платит дважды.

Серый дождливый день. ГАИшник стоит тоскует - мимо никто
не едет. Медленно мимо проезжает убитый "Москвич-412".
От нечего делать ГАИшник тормозит машину, вылазит древний дед.
ГАИшник берет у него документы и начинает придираться:
"Где аптечка ? Почему стекло треснуто и т.д." Дед канючит:
" Сынок отдай права - денег нет - бабка болеет - пенсию
не платят - сынок отдай права - жизнь и так хреновая - сынок ...."
Вдруг на бешенной скорости проносится BMW и обдает грязью
ГАИшника, тот от растерянности только смог в свисток свой
засвистеть вслед машине. Тут BMW останавливается, сдавая назад
подъезжает к деду и ГАИшнику, как полжено, вылазят очень сильно
крепкие и злые парни с вопросом : "Кто свистел ?" ГАИшник
мнгновенно вспотел, пожалел о своем опрометчивом поступке, стоит
икает и молчитю. "Кто свистел ?" - настойчиво интересуются парни.
Дед дергает остолбеневшего ГАИшника за рукав и говорит
"Сынок, отдай права, а то скажу кто свистел !"

Стоит на посту ГАИшник, а мимо едет горбатый запорожец.
Смотрит ГАИшник, а запор вдруг - прыг на ходу! У ГАИшника
аж глаза на лоб. Присмотрелся: зюзик опять - прыг! ГАИшник
ему палку, тот останавливается, вылезает жлоб на два метра
(в ширину и высоту).
ГАИшник: - Что у тебя с машиной??
Жлоб: - И-и-ик! Hе знаю!

Едут два НР на мерседесе, тут их останавливает ГАИшник. Подходит
и говорит: Выйти из машины. НР нехотя - Ну, че, мужик...
ГАИшник затвор передернул: А ну быстро вышли! НР вышли, стоят.
ГАИшник говорит, а тепер давайте друг друга это самое. Они
- Ну ты че мужик... ГАИшник дал очередь из автомата поверх их голов:
А ну быстро! Ну все случилось, едут они дальше молчат. Вдруг один
другому говорит: Слышь, братан, вот мы с тобой раньше мафия были,
а теперь че, семья что-ли?

Едет как-то раз мужик по трассе. Тормозит его гаишник:
- Так, штраф за превышение скорости!
Мужик: -Командир, денег нет вообще, десятка вот на бензин осталась!
Гаишник: -Ясно,платить отказываемся!
Вынимает рацию: -Cидоров,давай машину на пятый пост!
Из-за угла, вижжа тормозами, выворачивает Opel Frontera,из него выходит
угрюмый мрачный бандит.
Гаишник: -Cидоров, у меня вот тут мужик платить не хочет,в отказ пошел,
давай, в общем, вези его в лес, там выебешь его в жопу...
Базара нет, Сидоров сажает мужика в Opel, едут.
Мужик: -Слушай, Сидоров, у меня 200 баксов есть, отпусти меня, пожалуйста!
Cидоров с непроницаемым лицом продолжает вести машину. В этот момент в
машине раздается сигнал рации:" -Cидоров, машину на пятый пост!"
C этим же мужиком разворачивается, возвращается назад.
Гаишник: -Так, вот этих троих в лес, и- расстрелять!
Едут, уже в пятером. Мужик робко так тянет Сидорова за рубашку и, заискивающе
заглядывая в глаза, спрашивает:
-Сидоров, ты не забыл?,меня- в жопу!

Популярность: 41%

Метки:,

Оставить комментарий