июня 5

Анекдоты про автомобили и автомобилистов.

Никогда не покупай автомобиль, изготовленный на заводе, директор
которого сам лично предпочитает авто другого производителя.

Ксения Собчак сильно удивилась, когда узнала, что автомобиль Toyota
Xenia назван не в ее честь.

Купил автомобиль.
Как же я раньше не понимал, что все пешеходы засранцы!

Концерн VW обещал создать новый легковой автомобиль специально для
России. Это будет трактор с крыльями.

Уверяют, что автомобиль для мужчины - продолжение члена.
Господа, на дороге меряются только те, кому нечем похвастаться в постели.

"Угнана "Шкода" со спящей тещей на заднем сидении. Верните автомобиль
без тещи за вознаграждение".

Задачка. Из пункта А в пункт Ц ехал автомобиль М, который вела одна Б. У
перекрестка она столкнулась на скорости 90 км/ч с автомобилем З.
Сколько денег уплатит гражданин Л, владелец З, если на место
происшествия приехало две иномарки с восемью Ж?
Условные обозначения: А, Ц - пункты следования; М - "Мерседес"; Б - то,
что вы подумали сразу; З - "Запорожец"; Л - лох; Ж - жлобы

На трассе у монашки в машине закончился бензин. Автомобиль остановился в
паре километров от бензоколонки. В багажнике не оказалось канистры.
Тогда монашка взяла свой ночной горшок и пошла к бензоколонке. Там ей
залили в горшок бензин, и она вернулась к своему автомобилю. Открыла бак
и стала осторожно заливать бензин. В это время мимо проезжает мужик,
смотрит на нее и думает:
- Хотел бы и я так верить, как она!

Автомобиль свалился с моста в озеро. На берегу стоят гаишники и
оформляют протокол ДТП. Старший из них пишет на бланке: «Протокол об
утопании автомобиля»…Вдруг остановился, подумал, зачеркнул написанное и
начертал: «Протокол об утопии автомобиля»... Подумав еще немного,
исправил: «Протокол о вхождении автомобиля в воду и не выходе из нее».

В стремлении сделать автомобиль легче за счет органики, корейцы и японцы
превзошли сами себя! Теперь при ударе корейский автомобиль сразу
превращается в "Доширак", а японский в суши - с кусочком мяса прямо в
центре.

Вот скажите, а автомобиль - это он или она?
- Ну как сказать, когда едет, то понимаешь - ОН АВТОМОБИЛЬ!, а когда ломается, то определенно ОНА - СУКА!

Как поставить в свой автомобиль новый аккумулятор?
1. Снимаем с машины соседа старый аккумулятор 2. Когда через пару дней
сосед купит новый, возвращаем старый и снимаем новый 3. Ставим новый
аккумулятор в свой автомобиль. ;-)

Чем отличаются женщина от автомобиля?
Лучший автомобиль - свой, а женщина - чужая...

Автомобиль капитана Пронина - руль слева
Автомобиль Джеймса Бонда - руль справа
Автомобиль Фокса Малдера - руль где-то рядом...

Владелец автомобиля звонит в полицию:-у меня украли автомобиль,- а вы
заметили приметы угонщика,- нет, но я записал номер автомобиля.

Стоит под окном совершенно новый дорогой автомобиль, а под стеклом
рекламная надпись "Застраховано РОСНО"...
Через несколько дней этот же автомобиль стоит весь искореженый, колеса
сняты, стекла выбиты, а на нем плакат "РОСНО попало. Ха-ха-ха!"

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой
автомобиль не доедет.

- Подсудимый, объясните, пожалуйста, суду, почему вы угнали автомобиль?
- Я очень торопился на вокзал, ваша честь, я просто вынужден был
воспользоваться чужим автомобилем, я очень сожалею о этом поступке...
- А почему вы не воспользовались для этой цели общественным транспортом -
троллейбусом, трамваем, например?
- Ну, что вы, ваша честь, вы когда-нибудь слышали, чтобы кто-нибудь угнал трамвай?

Один человек, африканского происхождения, купил себе черный автомобиль.
Его друзья спрашивали, мол, какого цвета авто, на что он им отвечал,
что ТЕЛЕСНОГО!

Останавливает милиционер автомобиль. Проверил документы - все в порядке.
Проверил огнетушитель, аптечку и т.д. - все на месте. ну водитель
спрашивает: "можно ехать, товарищ инспектор?"
Тот отвечает: "Ну езжай, раз у тебя совести нет."

Нет, лошадь все же лучше, чем автомобиль! По крайней мере, уж если отведешь лошадь к кузнецу подковать, то он не обнаружит массу других вещей, требующих ремонта.

Ответьте на вопрос: если автомобиль совершает левый поворот на скорости 35 км/ч,
какое колесо не вращается?
Если вы ответили "xyz его знает" или промямлив "э-э.. м-м-м" впали в транс
(зависли), вы можете поступить в школу прапорщиков.
Если вы ответили, что не вращается левое переднее колесо, вы тоже можете поступить
в школу прапорщиков. Но привычка размышлять может выйти вам боком - возможно,
вам придется часто сиживать на губе. Если вы ответили, что не вращается запасное колесо, для школы прапорщиков вы непригодны.

Новый русский купил в автосалоне новый автомобиль и едет домой. Решил позвонить жене:
- Да дорогая я только что купил еду домой по МКАДу.
- Будь осторожней, по телевизору передают, что какой-то псих шпарит по встречной
- Да какой тут на хрен один их тут сотни!!!

Популярность: 42%

Метки:,
июня 5

Анекдоты про автомобили.

- Папа, а я могу вечером взять твой автомобиль?
- Сынок, а для чего тебе даны ноги?
- Одна - для педали сцепления, вторая - для тормоза и газа!

Купили раввин и батюшка вскладчину автомобиль. Чтобы не спорить,
решили, что ни к какой конфессии их покупка относится не будет.
Но батюшка не утерпел и тайком от раввина все-таки окропил
машину святой водицей. Наутро просыпается, а у машины выхлопная
труба на 5 сантиметров обрезана.

- Говоpят, ты кyпил себе автомобиль?
- Да, "Москвич".
- И какого цвета?
- Как тебе объяснить, нy пpедставь себе закат - вот такой же, только зеленый.

Научите свою жену водить автомобиль. В этом случае вы сможете обнимать ее двумя руками, а не одной.

Приходит дама регистрировать автомобиль и просит выдать розовые номера.
- Зачем?
- Я лесбиянка.
- Розовых номеров не бывает.
- Всем педикам голубые выдали, а для нас нет!

Женщина показывает подруге купленный автомобиль и комментирует :
"...Машина - сказка ! Цвет - "черный сапфир" , кожаный салон ,
музыкальная система с шестью динамиками и СD-дисками . Ну , без
центрального дисплея и кондиционера уже никак нельзя ездить ...
Здесь коробка-автомат , противоугонная и поисковая система ...
О электростеклоподьемниках и подушке безопасности , вообще , не стоит
много говорить. Двигатель - 160 лошадей : полторы сотни километров
дает не напрягаясь..."
Подруга перебивает :"А мой Васенька на День Рожденье мне "Оку" подарил".
Потом подумала немного и добавила :
- Увижу его - убью !

Приобретайте автомобиль "Запорожец" в новой модификации - с двумя
выхлопными трубами. Теперь если ваша машина сломалась, вы ее можете
отвезти домой, как тачку.

Надпись на багажнике дорогой иномарки: ОСТОРОЖНО, АВТОМОБИЛЬ БОЛЕН СПИДОМ!

Мужик садится в автомобиль для сдачи вождения на права.
Только уселся, а ему экзаменатор говорит:
- Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали!
Мужик, возмущено:
- Как так я не сдал, если я даже не ехал еще?!
Экзаменатор:
- А как вы можете ехать, если вы уселись на заднее сиденье?!

Как называется автомобиль, владельцем которого является "лицо кавказской национальности"? -Арамобиль !

Автомобиль сбивает пешехода, который отлетает на несколько метров.
Водила в ужасе выбегает из машины, бежит к пострадавшему, проверяет,
дышит ли он еще, расстегивает ему ворот рубашки и вдруг видит у того на
шее медальон, на котором написано: «Я мазохист. Если со мной что
случится, подождите пару часов, прежде чем вызывать скорую или
спасателей».

"Позавчера с улицы Кирова был угнан автомобиль "хонда" белого цвета,
госномер А691КН. Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните
по телефону 322-22-33, и мы перепрячем его понадежнее".

На финише очередного этапа Формулы-1 первым оказался автомобиль со
странной рекламой на правом борту:
"Открывать здесь" и "Оплата при входе".

- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.

Автомобиль - это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу.

Автоновость: По результатам рейтингов ведущих изданий, автомобиль Daewoo
Matiz получил первый приз в номинации "Клушемобиль года"

Жену, как и автомобиль, нужно выбирать по принципу оптимального
соотношения красоты, экономичности и количества лошадиных сил.

Садясь в автомобиль, не забывайте перекреститься ремнем безопасности.

Популярность: 48%

Метки:,
июня 5

Анекдоты про автомобили

Чем похожи женщина и автомобиль?
Чтобы получить удовольствие от обладания, и то, и другое нужно завести!

Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими
дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за
автомобиль!

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью
25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль
и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами.
Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: "Мы же ехали с рекомендованной
скоростью: двадцать пять километров в час!"
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не
рекомендованная скорость, а номер шоссе.
Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то,
что указал ей на ошибку.
"Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, -
говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не
сказали ни слова".
"Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, - заверяет его женщина за
рулем. - Просто мы только что съехали с шоссе номер 200".

По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает одного
человека. Знаете почему? Потому что автомобилей так много, что этот
человек даже не успевает подняться.

Автомобиль Ока - это зародыш Джипа или выкидыш КАМАЗа???

Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его
тряпочкой все время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину
сьездить к подруге. В конце концов уговорила она его. Уже когда
она выезжала с гаража, мужик в отчаяньи крикнул ей в догонку:
- Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно
укажут в сообщениях твой возраст!!

Автомобиль врезался в столб, стоящий на краю тротуара. Из машины
выходит женщина. Полицейский отдал честь и говорит:
- Мадам, вы нарушили...
Женщина перебивает полицейского:
- Объясните мне, пожалуйста, что делает здесь столб
в два часа дня?!

Два нарка на бензоколонке заправляют автомобиль. Один берет капельку,
растирает ее в пальцах и говорит:
- Плохой бензин-то!
- Почему плохой?
- Да я вот на ощупь чувствую: молью поеденный и мышами поточенный.

Купил волк автомобиль, крутой стал, идет по лесу, а на встречу ему лиса
он: - Лиса, я машину купил, хочешь покажу?
лиса: - Покажи волк.
Приводит волк лису к машине, и говорит:
- Я тебе сейчас стеклышко опущу посмотришь.
Опускает стеклышко, лиса голову внутрь засунула. Волк стекло поднял
и голову лисе зажал. Зашел сзади и трахает.
Медведь в кустах сидит смотрит на это и приговаривает:
- На машину не хватит, но дверцу я себе куплю.

Завод КамАЗ подготовил к производству автомобиль "ОКА" в исполнении люкс:
кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники, круиз-контроль,
люк в крыше и т.д.
К сожалению, на испытаниях машину разорвало, когда сработала подушка
безопасности.

По Москве на сумасшедшей скорости несется автомобиль. Менты
пытаются его остановить. После двух часов гонки его наконец
останавливают. Из машины вываливается новый русский.
- Ребята, да вы че. Только купил "шестисотый". Выезжаю из салона,
а там плакат "МОСКВА 850". А этот рыдван даже и половины не набирает.

Новый вид услуг - пицца в автомобиль! Со всей дури в лобовое стекло!

Мужик выиграл в лотерею автомобиль. Приходит радостный домой и говорит:
"Дорогая, я выиграл Мерседес!" Жена сидит грустная и молчит. Он снова:
"Ну ты представляешь, у нас будет МАШИНА!!!"
Жена медленно поворачивается и говорит: "Мама умерла"
Муж быстро бежит в ванную, обливается холодной водой: "Ну Поперло! Поперло!"

Штирлиц сел в свой автомобиль и сказал шоферу:"Трогай!" Шофер потрогал, Штирлиц поехал.

Выпущен новый отечественный автомобиль!
Дешевый и очень комфортный!
Все навороты + компьютер на борту!
Правда при попытке водителя развить скорость выше 100 км\ч на
жидко-кристалическом экране компьютера появляется надпись:
"Ты меня удивляешь!" и подпись: "Волга".

Реклама: Автомобиль ОКА - 2 часа позора - и Вы на даче!

Популярность: 29%

Метки:,