Анекдоты про автомобили.
- Папа, а я могу вечером взять твой автомобиль?
- Сынок, а для чего тебе даны ноги?
- Одна - для педали сцепления, вторая - для тормоза и газа!
Купили раввин и батюшка вскладчину автомобиль. Чтобы не спорить,
решили, что ни к какой конфессии их покупка относится не будет.
Но батюшка не утерпел и тайком от раввина все-таки окропил
машину святой водицей. Наутро просыпается, а у машины выхлопная
труба на 5 сантиметров обрезана.
- Говоpят, ты кyпил себе автомобиль?
- Да, "Москвич".
- И какого цвета?
- Как тебе объяснить, нy пpедставь себе закат - вот такой же, только зеленый.
Научите свою жену водить автомобиль. В этом случае вы сможете обнимать ее двумя руками, а не одной.
Приходит дама регистрировать автомобиль и просит выдать розовые номера.
- Зачем?
- Я лесбиянка.
- Розовых номеров не бывает.
- Всем педикам голубые выдали, а для нас нет!
Женщина показывает подруге купленный автомобиль и комментирует :
"...Машина - сказка ! Цвет - "черный сапфир" , кожаный салон ,
музыкальная система с шестью динамиками и СD-дисками . Ну , без
центрального дисплея и кондиционера уже никак нельзя ездить ...
Здесь коробка-автомат , противоугонная и поисковая система ...
О электростеклоподьемниках и подушке безопасности , вообще , не стоит
много говорить. Двигатель - 160 лошадей : полторы сотни километров
дает не напрягаясь..."
Подруга перебивает :"А мой Васенька на День Рожденье мне "Оку" подарил".
Потом подумала немного и добавила :
- Увижу его - убью !
Приобретайте автомобиль "Запорожец" в новой модификации - с двумя
выхлопными трубами. Теперь если ваша машина сломалась, вы ее можете
отвезти домой, как тачку.
Надпись на багажнике дорогой иномарки: ОСТОРОЖНО, АВТОМОБИЛЬ БОЛЕН СПИДОМ!
Мужик садится в автомобиль для сдачи вождения на права.
Только уселся, а ему экзаменатор говорит:
- Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали!
Мужик, возмущено:
- Как так я не сдал, если я даже не ехал еще?!
Экзаменатор:
- А как вы можете ехать, если вы уселись на заднее сиденье?!
Как называется автомобиль, владельцем которого является "лицо кавказской национальности"? -Арамобиль !
Автомобиль сбивает пешехода, который отлетает на несколько метров.
Водила в ужасе выбегает из машины, бежит к пострадавшему, проверяет,
дышит ли он еще, расстегивает ему ворот рубашки и вдруг видит у того на
шее медальон, на котором написано: «Я мазохист. Если со мной что
случится, подождите пару часов, прежде чем вызывать скорую или
спасателей».
"Позавчера с улицы Кирова был угнан автомобиль "хонда" белого цвета,
госномер А691КН. Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните
по телефону 322-22-33, и мы перепрячем его понадежнее".
На финише очередного этапа Формулы-1 первым оказался автомобиль со
странной рекламой на правом борту:
"Открывать здесь" и "Оплата при входе".
- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.
Автомобиль - это транспортное средство, помогающее людям опаздывать на работу.
Автоновость: По результатам рейтингов ведущих изданий, автомобиль Daewoo
Matiz получил первый приз в номинации "Клушемобиль года"
Жену, как и автомобиль, нужно выбирать по принципу оптимального
соотношения красоты, экономичности и количества лошадиных сил.
Садясь в автомобиль, не забывайте перекреститься ремнем безопасности.
Популярность: 42%
Метки:Анекдоты, Приколы