Гаишник останавливает за превышение скорости тонированный мерседес.
Думает: "Машина дорогая, щас я с них денег-то постригу!"
Подходит, представляется:
"Сержант Пупкин, Ваши документы!"
Окошко у мерса приоткрывается и в щель высовывается рука с бумажником:
"На, посмотри там, в одном из отделений!"
Гаишник открывает первое отделение, там пачка рублей крупными купюрами.
"Ого! Ништяк!" - думает гаишник.
Открывает второе отделение, там стопка долларов.
"Ого-го! Ваще нитшяк!" - думает гаишник. Открывает третье отделение -
там удостоверение генерала МВД. Гаишник выпрямляется, берет под козырек:
"Товарищ генерал, разрешите доложить!"
Из машины:
"Докладывайте сержант, докладывайте... рубли к рублям, баксы к баксам."
Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился.
- 100 рублей, - читалось в глазах водителя.
- 300, - ответил взглядом гаишник.
- Нарушаем! - строго сказал гаишник, ища глазами нарушения.
- Никак нет! - бодро откликнулся водитель.
- Нарушаем, - повторил гаишник. В его взгляде уже читалось: "200",
но придраться было не к чему.
- Никак нет, - снова ответил водитель, протягивая 150 рублей.
- В следующий раз оштрафую, - проворчал гаишник, пряча деньги.
Папа-гаишник будит утром сына-гаишника:
-вставай сынок!
-ну папа, еще полчасика!
-ты что! они же бесплатно полчаса ездить будут!!!!
"Гаишник" останавливает машину и спрашивает у водителя документы.
Ну их конечно у него нет.
"Гаишник":
- Ладно, у меня сегодня хорошее настроение, поэтому расскажи мне
анекдот про милиционеров и я тебя отпущу.
Мужик:
- Ну что Вы, как же так - анекдоты про нашу доблестную милицию?
- Нет, не могу.
"Гаишник":
- А про "гаишников" можешь рассказать?
Мужик:
- Нет, что Вы, не могу.
"Гаишник":
- Я пообещал, так и быть, рассказывай любой анекдот и
езжай себе.
Мужик:
- Ладно, слушайте.
В Китае наконец-то придумали метод борьбы с рождаемостью.
Для этого голых мужчин заводят в храм, ложат всех на спины и
на экране, расположенного на потолке храма, крутят "порнуху".
Когда у мужчин все доходит до кондиции, заходят люди с косами
и косят вертикально стоящие мужские органы. При этом длинные
из них идут на дубинки милиционерам, а короткие на свистки
"гаишникам".
Стоит гаишник на дороге и видит навстречу ему метется 600-й "Мерс"
километров под 200 в час. Ну, думает, сейчас тормозну, заработаю.
Выбрасывает жезл, "Мерс" останавливается, за рулем сидит местный
протоиерей. Гаишник подваливает и говорит: "Вы превысили скорость! С
Вас штраф 100 рублей." Тот без базара достает бумажник, вытаскивает
купюру и протягивает ее гаишнику со словами: "А Вы, сын мой, СПИДом
никогда не заболеете!!!" Жмет на газ и уезжает. Гаишник стоит и думает:
"іб твою, а почему это я никогда СПИДом не заболею!" Садится в свой
"Москвич" и давай за "Мерсом"... Короче, догнал его и опять жезл
выбрасывает. "Мерс" останавливается, гаишник подбегает и говорит:
"Простите, батюшка, не узнал! Вот Ваши 100 рублей, возьмите еще 100
рублей сверху, только скажите, почему я СПИДом никогда не заболею?". На
что батюшка ему и отвечает: "А потому, что, сын мой, Вы гондон!"
Лето, жара. ГАИшник дежурит на выезде из Москвы в субботу. Машин нет.
Вдруг издалека раздается звук приближающегося мотоцикла и из-за холма
появляется колоритный байкер (борода на пол брюха, брюхо на пол бака)
ГАИшник делает отмашку жезлом, байкер неторопливо останавливается метрах
в 300. Пока почуявший наживу ГАИшник бежит к байкеру, байкер вынимает из
кофра-холодильника банку холодного пива, открывает и начинает с
наслаждением пить. ГАИшник подбегает к байкеру, отдает честь и
представляется: Старший сержант такой-то. Байкер похлопыает ГАИшника по
плечу и со словами молодец, выкручивает ручку газа.
Едет мужик на машине. Останавливает его ГАИшник. В машине
у мужика на переднем сиденье сидит обезьяна. ГАИшник его
спранивает: " На хуя у тебя в машине, да причем, на переднем
сиденье сидит обезьяна. Мужик отвечает:" А вот смотри". И стукает
животное по голове монтировкой. Та начинает сасать у водителя хуй.
Он еще стукает по голове тем же предметом... Та еще быстрей начинает
сосать... и так далее. ГАИшник удивляется. Тут мужик говорит
инспектору: "Хочешь попробовать?"
ГАИшник: " Да ты мне все голову расколотишь..."
Стоит гаишник на посту в районе кольцевой автодороги с приборчиком
для измерения скорости. Вдруг видит вдалеке к нему 600-й мерс
приближается. Гаишник, ессно, к приборчику -- смотрит, какую тот
скорость покажет. Приборчик, между тем, показывает 200 км/ч, 250 км/ч,
300 км/ч, потом его зашкаливает и он начинает дымиться. Гаишник
выбегает на дорогу дает отмашку водителю, чтобы тот остановился.
Мерс с страшным визгом торомозит и уносится метров на 200 от
гаишного поста.
Гаишник подбегает к мерсу, видит нового русского и кричит:
- Ты чего ох.ел? Ты когда на Москву поворачивал, знак ограничения
скорости видел?
- Не бери на понт мусор!! Там было написано "Москва - 850", а я от
силы под 300 гнал.
Гаишник остновил нарушителя, проеховшего на красный свет светофора
и просит его предявить права однавременно спрашывая его.
Гаишник.
-Почему нарушаем правила?
Воитель.
-Когда я нрушал?
Гаишник.
-А вы проехали на красный свет светофора.
Водитель.
-А я не видел.
Гаишник удивленно посмотрев на него,спрашивает.
- Как не видел?
Водитель.
- А я в это время улыбался.
Гаишник тормозит мужика для проверки и видит, что на заднем седении
сидят три пингвина.
Гаишник: Ты что мужик обалдел немедленно отвези их в зоопарк.
Мужик: Хорошо, как скажете отвезу.
На следующий день таже картина: тот же гаишник и тот же мужик с
пингвинами.
Гаишник: Ты что мужик я же сказал отвезти их в зоопарк.
Мужик: Ну что ты хочешь. Вчера возил их в зоопарк сегодня везу в
луна-парк.
Умный водитель + умный гаишник = платный участок дороги
Глупый водитель + умный гаишник = сберкасса
Умный водитель + глупый гаишник = корочки внештатного сотрудника МВД
Глупый водитель + глупый гаишник = штрафная стоянка
Едет блондинка на розовом "Кадилаке". Останавливает ее гаишник и
говорит: - Ваши права?
Блондинка ему: - А что это такое?
Гаишник: - Ну это такая бумажка, там ваша фотография и т. д.
Блондинка: - А-а-а! - достает права, отдает гаишнику.
В этот момент гаишнику по рации другой говорит: - Доставай х%;й и
показывай ей, сосать будет! Гаишник думает, ну свой, плохого не
посоветует. Достает х%;й, показывает блондинке.
Блондинка: - А-а-а! Я поняла! Это новый тест на алкоголь!
Банальная ситуация:Гаишник - новая 99 вся на мази (ну, диски тонировочка
зеркальная, музыка ...),За рулем молодой серьезно одетый парень..
Гаишник :Документы пожалуйста..
-Да , вот смотрите тех паспорт , права , все такое..
-Багажник окройте пожалуйста.
-Да конечно , вот смотрите..
-А огнетушитель у вас есть?
-Конечно, конечно вот он !!
Гаишник ,злорадно усмехаясь,..А АПТЕЧКА???!!
Открываеться заднее тонированное стекло, оттуда выглядывает абсолютно
квадратное лицо(ну просто 2на 2 )смотрит свинячьими глазками на гаишника
'СЛЫШЬ ДРУГ ТЕБЕ ЧЕГО ХУіВО ЧТО ЛИ'
Молодой Гаишник - устроился на работу - получил документы - пришел в
свою роту - а там ему и говорят - Прописываться надо!! встречный вопрос??
КАК?? - - ответ - а прописка у нас простая!! или щас тебя всей ротой в
попу трахнем - или ногу - по колено отчикаем??? как хочешь??? - подумал
гаишник - подумал - "ну кому я безногий нужен?? " и согласился на
прописку - утром - стоит - жопа болит - злой - всех на дороге колпашит и
за правду и за неправду - родственника - под лишение подводит - Тот ему
" Ну и пидорас же ты......" а гаишник - " ДА - ДА ПИДОРАС!!!! А ГДЕ ТЫ
ВИДЕЛ ОДНОНОГОВА ГАИШНИКА????
Популярность: 44%
Метки:Анекдоты, Гаишник