Автомобильный юмор

Гаишник останавливает машину и начинает докапываться.
Проверил документы, огнетушитель, аптечку - все есть придраться не к
чему:
- Молодец, все у тебя есть! Сегодня день милиции, давай за это по 100
грамм!
- Да ты ж меня сразу оштрафуешь!
- Да нет - праздник же сегодня!
Ну выпили, водила сел в машину и поехал.
Гаишник по рации:
- Третий, третий, это пятый! Иваныч, я там тебе 100 баксов должен. Так
вот через пять минут проедет белая девятка - пьяный в жопу!

На дороге авария. Подходит гаишник для разборки и видит - за рулем сидит
совершенно офигевший водитель, пристегнутый ремнем безопасности, с
выпученными глазами.
Гаишник ему и говорит:
- Вот видите, как хорошо, что вы воспользовались ремнем безопасности.
Вот ваша подружка не была пристегнута, вот и лежит теперь вон в тех
кустах, с членом в зубах...

Усталый и злой ГАИшник вечером возвращается домой. День неудачный был-
никого не оштрафовал Говорит Сыну принести дневник. Сын приносит,
ГАИшник открывает-там двойка и полтинник лежит. Ну вот, хоть дома все в
порядке...

Тормозит однажды гаишник запорожец, ходил, ходил вокруг и говорит:
- Ну чего, номера сейчас снимать будем, или подождем?
А водитель-дед старый, дряхлый ему отвечает:
- Подожди милок, видиш-ли я джин. Если не оштрафуеш, любое твое желание
исполню.
Подумал гаишник и говорит:
- Хочу, что бы было у меня то, чего отродясь не было, и что бы этому все
удивлялись...
А дед вырвал волос из бороды и произнес:
- Да будет у тебя совесть, милок!

Гаишник останавливает машину с двумя приятелями
за нарушение и требует штраф.
Водитель спрашивает: - А вы, что, Нобелевских лауреатов
тоже штрафуете?
Ну, что Вы! Проезжайте, пожалуйста! - извиняется гаишник.
Отъехали и пассажир спрашивает:
- А ты разве Нобелевский лауреат?
- А что и спросить нельзя?

Гаишник останавливает машину и говорит, мол так и так, вы
превысили скорость, платите штраф в размере 5000 рублей.
Hу водила ему, мол, без проблем. А гаишник ему:
"А рубль сегодня равен американскому доллару!!!"

Останавливает гаишник жутко спешащего водилу:
- Вы превысили скорость! Попрошу права!
- Ну, началось.. Слушай, на тебе 20 баксов и иди ты на х$й!
Гаишник с оскорбленным видом:
- А вот за злостное оскорбление при исполнении, гражданин,
с вас 100 долларов!
Мужик, призадумавшись:
- Неее, шеф, давай переиграем! На тебе еще 20 баксов и... иди
ты в ж$пу!!!

Останавливает ГАИшник нового русского на кpутой тачке.
Hу, как водится, хочет к чему-нибудь пpикопаться, но ничего
не выходит: новый русский тpезвый, с машиной полный поpядок,
даже аптечка и огнетушитель есть.
И тогда ГАИшник говоpит:
- Слышь, мужик, ты выпить не хочешь?
- Да ты че, товаpищ инспектоp?!?!? Я же за pулем!!!
- А мож, все-таки выпьешь?
- Hеееее!!!
- Hу как хочешь, выбиpай сам: за упpавление в нетpезвом
состоянии штpаф полтора миллиона, а за неподчинение
pаботнику ГАИ - два миллиона.

Останавливает гаишник пьяного водителя. Хочет забрать права. Водитель
предлагает - отгадаешь загадку, забитай -нет, я, еду дальше. Согласился
гаишник. Водила и говорит "Почему у свиньи нет месячных?" Почесал
затылок мент и отдал права. Останавливает следующего водителя, а он
такой же. Ни тятю ни маму. Мент ему и сует загадку. Мол отгадаешб
отпущу, нет, забираю права. Согласился водила. Мент ему загадку про
свинью. А водила ему и отвечает. какой же му-ак ее до 15 лет держит.

Гаишник с курсантом дежурят. Глядь - машина, ну гаишник и говорит:
"Смотри, мол, как надо работать". В общем тормознул он это авто, документы
проверил - в порядке, техсостояние - придраться не к чему. Гаишник злой -
обещал класс показать, а тут...
Вдруг курсантик впоминает: "Дык мы у него аптечку не проверяли". Проверили -
вроде все в порядке. Курсант опять: "Так это, йода то нет".
Тут гаишник аж разомлел от удовольствия и грит водиле: "Да, йода нет, это же
очень серьезное нарушение. Вот представте: авария, машины всмятку, лежит
человек без сознания, весь в крови, чем же вы ему В ГЛАЗА КАПАТЬ БУДЕТЕ".

Останавливает гаишник мужика за превышение скорости: гаишник - C вас
штраф 5000 рублей мужик - A почему так много?
гаишник - Деньги очень нужны.

ГАИшник томозит машину. За pулем кавказец. ГАИшник долго
и пpистально pазглядывает его пpава.
- Ты что, даpагой, думаешь, что я их купил? Hет.
Дpуг на день pождения подаpил!

Въезжают два грузина на жигулях в Киев и их останавливает гаишник.
Дает им два ведра и говорит:
-У нас указ вышел- при въезде в Киев каждый грузин должен сдать по ведру
спермы.
Грузины возмущаются, но гаишник непреклонен.Прошел час,приносят
они гаишнику ведра, а там на донышке!
-Я сказал полные!-возмущается "человек" в синей форме.
Прошло 4 часа, приносят по пол-ведра,но гаишник опять не пускает.
Прошло еще несколько часов....Приползают изнемогающие грузины с полными
ведрами и полу-умирающим голосом говорят:
-Все сделали ,начальник, можно ехать,а то умрем сейчас?
Отпустил их гаишник.Едут грузины и видят такую картину:
Стоит озеро спермы в него гаишник выливает содержимое ведер, напевая
при этом песню: Любимый город может спать спокойно...

Крутой ГАИшник останавливает Хаммер, из него вываливается пьяный в
некуда бычок.
ГАИшник: Права!!!
Бык: Че? Не понял!
ГАИшник уже испугано: Ну хотя бы дыхните, а я понюхаю!
Бык медленно снимает штаны, поварачивается жопой к ГАИшнику и звучно
пердит ему в нос. Ну че, понюхал?!
ГАИшник, впихивая еле стоящего на ногах быка в Хаммер: все в порядке,
запаха алкоголя нет, можете ехать.
Бык: слышь, браток, а может для верности еще мочу попробуешь?
ГАИшник убегает в помещение поста, закрывается на все замки и про себя
шепчет: у троих уже попробовал. А вдруг еще и сперму предложит на анализ
взять. Нет уж, нет уж. Я хитрее.

Останавливает гаишник машину.
Все проверил - огнетушитель есть, аптечка полная, знак аварийной остановки
на месте, талон техосмотра в наличии, водила ехал трезвый, пристегнутый,
скорость не нарушал. Ну не к чему......
Подумал гаишник:
- Ну ладно, давай полтинник и езжай.
Водила:
- Минуточку, а полтинник с какой стати-то, у меня ж все нормально?
Гаишник:
- Ну ты вот знак у меня на груди видишь? ДПС, читаем - дай
полтинник сержанту.
Водила:
- Да ну вас всех в баню, ничего не дам и все, до свиданья.
Гаишник:
- Ну тады давай сотню и свободен.
Водила:
- Постойте, как у вас суммы-то растут, а сотня уже откуда взялась?
Гаишник:
- Ну ты вот знак у меня на груди видишь? ДПС, читаем - скупой
платит дважды.

Серый дождливый день. ГАИшник стоит тоскует - мимо никто
не едет. Медленно мимо проезжает убитый "Москвич-412".
От нечего делать ГАИшник тормозит машину, вылазит древний дед.
ГАИшник берет у него документы и начинает придираться:
"Где аптечка ? Почему стекло треснуто и т.д." Дед канючит:
" Сынок отдай права - денег нет - бабка болеет - пенсию
не платят - сынок отдай права - жизнь и так хреновая - сынок ...."
Вдруг на бешенной скорости проносится BMW и обдает грязью
ГАИшника, тот от растерянности только смог в свисток свой
засвистеть вслед машине. Тут BMW останавливается, сдавая назад
подъезжает к деду и ГАИшнику, как полжено, вылазят очень сильно
крепкие и злые парни с вопросом : "Кто свистел ?" ГАИшник
мнгновенно вспотел, пожалел о своем опрометчивом поступке, стоит
икает и молчитю. "Кто свистел ?" - настойчиво интересуются парни.
Дед дергает остолбеневшего ГАИшника за рукав и говорит
"Сынок, отдай права, а то скажу кто свистел !"

Стоит на посту ГАИшник, а мимо едет горбатый запорожец.
Смотрит ГАИшник, а запор вдруг - прыг на ходу! У ГАИшника
аж глаза на лоб. Присмотрелся: зюзик опять - прыг! ГАИшник
ему палку, тот останавливается, вылезает жлоб на два метра
(в ширину и высоту).
ГАИшник: - Что у тебя с машиной??
Жлоб: - И-и-ик! Hе знаю!

Едут два НР на мерседесе, тут их останавливает ГАИшник. Подходит
и говорит: Выйти из машины. НР нехотя - Ну, че, мужик...
ГАИшник затвор передернул: А ну быстро вышли! НР вышли, стоят.
ГАИшник говорит, а тепер давайте друг друга это самое. Они
- Ну ты че мужик... ГАИшник дал очередь из автомата поверх их голов:
А ну быстро! Ну все случилось, едут они дальше молчат. Вдруг один
другому говорит: Слышь, братан, вот мы с тобой раньше мафия были,
а теперь че, семья что-ли?

Едет как-то раз мужик по трассе. Тормозит его гаишник:
- Так, штраф за превышение скорости!
Мужик: -Командир, денег нет вообще, десятка вот на бензин осталась!
Гаишник: -Ясно,платить отказываемся!
Вынимает рацию: -Cидоров,давай машину на пятый пост!
Из-за угла, вижжа тормозами, выворачивает Opel Frontera,из него выходит
угрюмый мрачный бандит.
Гаишник: -Cидоров, у меня вот тут мужик платить не хочет,в отказ пошел,
давай, в общем, вези его в лес, там выебешь его в жопу...
Базара нет, Сидоров сажает мужика в Opel, едут.
Мужик: -Слушай, Сидоров, у меня 200 баксов есть, отпусти меня, пожалуйста!
Cидоров с непроницаемым лицом продолжает вести машину. В этот момент в
машине раздается сигнал рации:" -Cидоров, машину на пятый пост!"
C этим же мужиком разворачивается, возвращается назад.
Гаишник: -Так, вот этих троих в лес, и- расстрелять!
Едут, уже в пятером. Мужик робко так тянет Сидорова за рубашку и, заискивающе
заглядывая в глаза, спрашивает:
-Сидоров, ты не забыл?,меня- в жопу!

Популярность: 40%

Идет гаишник, видит - стоит машина и раскачивается. Подходит,
заглядывает, видит - в машине двое трахаются. Девчонка, вроде бы,
ничего, гаишник и говорит:
- Эй, парень, я следующий!
Парень поднимает голову, смотрит на гаишника и отвечает:
- Давно я ментов не трахал... Ну ладно, подожди!

Гаишник тормозит тачку. Проверил документы и унюхал специфический
запах перегара, исходящий от водителя. Сует ему трубку, тот дует.Трубка
зеленеет. Мужик:
- Да у вас трубка неисправная! Не верите пусть жена дыхнет!
Гаишник дает трубку жене.Результат тот же.
- Я жеговорил что неисправная, можете на сыне проверить.
Дает трубку трехлетнему пацану. Трубка опять зеленеет. Гаишнику делать
нечего, извинился и отпустил мужика. Отъехав метров сто мужик говорит
жене:
- Я же говорил что 100 грам сынишке не помешает!!

Едет мужик на мерсе под 200 км/ч, и остонавливает его гаишник.
Гаишник:
- Предъявите ваши прова!
- У меня нет прав! Три года как забрали за пъянство.
- Как так? А где документы на машину?
- Нет документов. Она краденая.
- ДА ТЫ ОФИГЕЛ! А ну-ко вылезай из машины!!
- Немогу. У меня полные карманы наркоты, боюсь просыпется.
- НУ ВСі!!!!! я ВЫЗЫВАЮ ОМОН.
Приехал ОМОН все проверил мужик чист.
Омоновец гаишнику: -Ты че врешь? Только зря нас вызываешь?
Водитель:
- Во-во а он щас скажет что я еще 200 км в час ехал!
Ха-ха

Гаишник останавливает водителя проехавшего под знак.
-Водитель вы нарушили!
-Извините я задумался.
-О чем же?
-Да вот думаю почему 2+2=4 и 2*2=4, а 3+3=6 и 3*3=9.
Стали они вмести думать над этой "проблемой".
Подъезжает командир гаишника. Отзавыет его в сторону:
-Вы почему не контролируете движение?
Гаишник объясняет "проблему".
-Товарищ инспектор Вас сюди поставили не умножать и прибавлять,
а делить и отнимать!

Едет обкуренный НР мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает гаишник (Г) и
машет палкой...
НР останавливается, открывается дверь Мерседеса, оттуда вываливает клуб
дыма и НР спрашивает гаишника:
НР: Тебе куда?
Гаишник опешил и ответил смущенно:
Г: Никуда...
НР (удивленно): а что тогда голосуешь???

Останавливает ГАИшник водителя:
- Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке...
А покажите вашу аптечку... Так, аптечка в порядке...и т.д.
Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется:
- Ну что? Раз все в порядке, так я могу ехать?
ГАИшник:
- Едьте...раз совести у вас нет...

Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце.
Гаишник:
- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?!
Мужик:
- Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!

На красный свет пролетает мерс, его останавливает гаишник.
- Сержант Залупенко! Ваши документы...
- Вы знаете, у меня нет документов...
- А где они?
- Да мы тут с ребятами пьем, я один смог сесть за руль за водкой сгонять....
-Что !!! А ну поехали в ГАИ, там разберемся...
Приехали в ГАИ, а гаишник к начальнику с докладом.
Начальник решил сам разобраться, подходит к нашему и для проформы
спрашивает:
- Ваши документы?
- Вот пожалуйста, - техпаспорт, права...
- ? ...Ну ка дыхните
- Запросто ... Х-У-У-У..
- Странно... А сержент сказал, что вы пьяный и без прав.
- Да, он мне тоже очень странным показался, херню какую-то придумывал,
боюсь сейчас скажет что я правила нарушал, на красный проехал...

Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается
сильно пьяный водитель.
ГАИшник спрашивает:
- Ваши права?!
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
- Администратор!

Останавливает гаишник 600й, проверяет документы и спрашивает:
- Как "здоровье"?
Водитель:
- Офигительно! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с герлой
в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в комке пузырь взял
(достает из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь!
Гаишник охреневая:
- Ну-ка дуньте в трубочку!
Чувак:
- Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?

Гаишник тормозит 600-й, заляпанный грязью до самой крыши.
Вываливается НР.
Гаишник:"Нехорошо на такой грязной машине по Москве ездить, с Вас
восемьдесят три рублика!"
НР:"Мужик, ты где, в натуре, такие цены видел? Мне только-что ее
за полтинник помыть предлагали!!!"

Гаишник стоит на посту, ловит мух.Трясет над ухом пока они не сдохнут,
поймал одну и начал трясти,а она ему говорит - Не убивай меня
я исполню твои любые три желания.
Стоит и думает , что ему загадать.
А в это время проезжает мимо 600 мерс он-Хочу такую тачку и
И в миг оказался за рулем нового мерса. Проезжает мимо большой виллы,
говорит - Хочу
такойже дом,и оказался в просторном доме, а во дворе стоит новый мерс.
Сидит в кресле и думает какое третье загадать желание, придумал
и говорит-
Хочу такую работу что бы ничегоне делать.
Стоит гаишник на посту , мух ловит...

Мужик поворачивает налево, а знак "прямо". Его тормозит гаишник.
Мужик испуганно лепечет: "А что, разве здесь нет левого поворота".
Гаишник, ухмыляясь: "Есть. Но он платный!"

Гаишник остановил мужика, оштрафовал его,отдает документы, а мужик ему:
" Никогда ты не заболеешь венерической болезнью"
Гаишник:"Почему?"
Мужик ему"Гандон ты!!"

Останавливает гаишник крутую тачку, оттуда вываливается вдрызг пьяный НР.
Гаишник, честь по чести, ему трубочку - дышит - все нормально.
Он думает, чертова техника, ни хрена не работает, ну я тебя ущучу
надежным дедовским способом - рисует мелом на асфальте прямую линию
и говорит: - Ну что, знаешь, что делать надо?
НР: - Угу.
Становится на четвереньки, припадает к асфальту, и втягивая ноздрями,
движется по линии.

Останавливает ГАИшник 600 мер и требует документы.
Новый русскийж
-Ты че командир!Даю 100 баксов, чтоб не проверять.
ГАИшник:
-Сержант петренко! Этого наглеца в наручники,посадить
в машину,вывезти в лес и в жопу.
Петренко сажает нового русского в машину и везет.
Новый русский:
-Петренко.500 баксов даю-только отпусти.
Петренко:
-Начальник сказал в жопу-значит в жопу.
Вдруг по рации голос:"Петренко! Давай назад.Тут еше двое
наглецов.Их тоже в наручники,вывезти в лес и расстрелять"
Новый русский:
-Петренко ты незабудь - меня в жопу,меня в жопу.

Старый(с) гаишник уходит на пенсию, ну а на смену приходит
молоденький(м).
Старый и говорит молодому мол что такой грустный?
(м):Да место у тебя не
хлебное, на отшибе.
(с): На отшибе, не на отшибе зато каждый второй пьяный.
Ну молодой немного повеселел, дай бог чгоб так было.
Проходит где-то месяц и едет старый гаишник на своей машине мимо
своего бывшего поста
и видит стоит молоденький. Ну останавливается спросить как служба,
как дань собирается.
Молодой стоит озверевший, голодный ну и(с)спрашивает что такое?
(м)ему и говорит что напи%%ил про пьяных, тут каждый первый трезвый!
(с) всему вас молодых учить надо, давай форму обратно, ща посмотрим
какие тут трезвые.
Тормозит тачку, достает гондон,подходит к водиле и говорит: пили?
Водила : ни как нет
(с): ану дыхни.
Тот соответственно дует. (с) смотри, воздух мутный значит пил!
Водила:ну с друзьями пару часов назад по пивку глушанули думал,
что выветрелось.
Дальше стандартная формулировка: пил-плати! Что делать заплатил.
Так ловится машин 5 подрят. (м)уже радостный на 7 небе от счастья.
Ну и говорит : что же здесь все пьяные получается?
(с) и говорит : почему все, есть и трезвые, вот давай девятку тормазнем
посмотрим. Тормозит, подходит и говорит: пили?
Паренек из 9(п): нет!
(с): А может пили?
(п):Нет не пил!
(с) Сует ему гондон: Ану дыхни.
(п): А х%ли ты мне гондон суеш?!
(с): ВОТ, ТРЕЗВЫЙ!

Стоит гаишник на посту и измеряет скорость. Вдруг видит едет 600-й мерен
со скоростью 60 км./ч. Гаишник не поймет в чем дело, пошел взял новый радар,
да и этот показывает 60 км./ч., потрес его - опять 60 км./ч. Останавливает мерен,
подходит к водителю и говорит:
- И куда это мы так краде-е-е-мся?

Останавливает гаишник водителя:
права -пожалуйста
талон- пожалуйста
аптечка-пожалуйста
огнетушитель- пожалуйста
Все проверил, все нормально.
Спрашивает: Магнитола есть? Включай.
Водитель включает, гаишник начинает танцевать, говорит:
Что смотришь, для тебя танцую

Останавливает гаишник Мерседесс, вылезает новый русский и говорит:
Держу козел сто баксов!
Гаишник не может поверить своим глазам приходит
к начальнику и говорит я сегодня остановил машину отуда
вылез мужчина дал $100 долларов и еще назвал
козлом, начальник подумав говорит: это я козел ты еще маленький!!

Популярность: 41%

Hочь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150
несется Газель. Hу, понятное дело, останавливает ее. Из Газели
выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру.
Гаишник (Г): - Ты что, новый русский?
Мужик (М): - В натуре, начальник.
Hу, ГАИшник ему не верит - подходит к машине и видит, что
действительно - сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле
дырки для пальцев,...
Г: - Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это
что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
М: - Это не кузов - это changer на 100000 компакт-дисков.

Стоит гаишник на трассе, ну по обычаю палочку свою продает...
И вдруг видит по обочине пингвин идет, одинокий такой, идет ни кого не
трогает. Подошел он к гаишнику, тот его погладил, и давай мерс 600
тормозить. Тормознул, говорит "Ребят, выручите, отвезите пингвина в
зоопарк, а то жалко зверюшку, пропадет". Ну те соглашаются и, взяв
пингвина уезжают...
Через два часа видит гаишник ребятки обратно едут, а пингвин у них в
люке стоит, крылашками своими бовольно так машет. Останавливает их
гаишник ну и типа, с какого... вы его в зоопарк не отвезли..
- Не трусь, командир, в зоопарке были, на каруселях катались, дальше
отдыхать едем....

Сидит гаишник в засаде. Вдруг видит, на огромной скорости к нему
приближается расуфыреный джип. Ну, гаишник, естественно, выбегат
на дорогу и начинает суетливо так махать своим жезлом. Джип не снижая
скорости проносится мимо. Гаишник обалдев от такой наглости, быстро
прыгает в свою машину и включив все мигалки и сирену бросается в погоню.
После продолжительной погони ему все-таки удается перегородить дорогу
джипу. Трясясь от злости он подбегает к джипу. Окно водителя плавно
опускается, оттуда появляется необьятная ряха и уставшим голосом
произносит:
- Ну что тебе от меня надо, продавец полосатых палочек?...

На трассе останавливает ГАИшник машину. Подходит к ней,
сворачивает из бумажки
кулечек конусом и просовывает водителю в окошко:
- А ну дыхни! Водитель бросает в кулечек 5 баксов. ГАИшник
смотрит, снова
протягивает:
- А ну еще дыхни! Водитель бросает 1 бакс. ГАИшник смотрит,
багровеет:
- А ну дыхни, как в первый раз!

Стоит гаишник на посту.
Погода плохая.Дождь идет.
Вдруг видит - едет "Запорожец"
по дороге и виляет из стороны
в сторону.Ну , гаишник тормозит
водителя:
- Вы пьяны.Дыхните в трубку.
Водитель дишит.Гаишник смотрит
все нормально , трезвый.
- Что же вы едете и виляете?
- Да вы понимаете , вчера день
рождения у меня был.Так мне зять
дворники от "КАМАЗа" подарил.....

Стоит на трассе гаишник с радаром, ждет на ком бы подкалымить.Вдруг
из-за поворота вылетает 600-й, сержант машет палочкой и радостно
подбегает к машине,окно открывает симпатичная блондинка и виновато
глядя на мента начинает оправдываться: мол, права дома забыла,
но готова уплатить штраф на месте.Гаишник соглашается.
девушка-ой, я и деньги дома оставила,не возражаете если мы проедем
вместе ко мне домой, здесь недалеко.
Гаишник глядя на ее соблазнительные формы соглашается.Садятся на мерс
и едут, мент не сводит глаз с ее ног.Заметив это девушка приглашает
его подняться в квартиру, для расчета.В квартире обыскав все комоды,
ящики и не найдя денег виновато предлагает менту потрахаться в счет
штрафа.
-ты раздевайся, а я приму душ и приду-говорит девушка.
Быстро раздевшись мент ныряет под одеяло, и вдруг звонок.
-это муж!
-что-делать-то будем?-переживает мент.-Со своим пузом я ни под кровать,
ни в шифоньер не влезу!
-Ладно, ты не удивляйся,но кажется я придумала.Моя бабка колдовала
и меня чуть-чуть научила. Я превращу тебя в комара ты лети в окно,
а когда приземлишься, что-б стать человеком дерни себя за член три раза,
понял?
-Понял!
Тут девушка хлопнула в ладошки и мент превратился в комара.Вылетел
в окошко,приземлился и раз-два-три за член - ничего не получается,
он опять раз-два-три --- ничего, раз-два-три.................
В это время его кто-то сзади по плечу хлопает и говорит:
-Товарищ сержант, мало того что на посту спите, так вы еще и дрочите!

Эстонский гаишник останавливает Audi a6 quattro с 5 человеками
на борту и говорит: Один виходитте! Водитель - как так? Почему?
Гаишник - у вас написано quattro а вас пятеро - не прятток!
Водитель - так не пойдет, зовите начальство! Гаишник - не моггу,
натчальник с Fiat UNO перегруженным занимается!!!

Стоит на посту гаишник - никто не нарушает, денг совсем не капает.
Он останавливает первую попавшуюся машину и спрашивает у водилы:
"Если у вашеймашины свечи выкрутить, колеса спустятся?" "Не знаю",-
отвечает водитель. Гаишник штрафует его за незнание материальной
части машины. Останавливает следующую, спрашивает:"Если у машины
свечи выкрутить,колеса спустят?" Опять тот же ответ,довольный гаишник
еще деньжат поднял. Останавливает он еще один автомобиль и, не глядя ,
спрашивает:"Если у машины свечи выкрутить, колеса спустятся?" Дверь
машины открывается из нее выходит здоровенный мужик:"А если я тебе
ща по голове мантировкой взвешу, у тебя шнурки развяжутся?"

Останавливает гаишник Нового руссого и говорит:
- Откройте багажник
Багажник открывается, а там автомат.
Гаишник:
- Это что такое?
НР:
- Калькулятор
Гаишник достает из кармана микрокалькулятор и говорит:
- Так вот же калькулятор?!
НР:
- Твой для предварительных расчетов мой для окончательных!

Новый Русский проезжает мимо поста, его тормозит гаишник. За Мерседесом
останавливается пожарная машина и машина скорой помощи. Гаишник машет им
палкой, чтобы ехали дальше. Новый Русский: "Это со мной". Гаишник: "...
не понял?". Новый Русский: "Да вам же, козлам, то аптечку покажи, то
огнетушитель!"

Зима, ночь, жуткий мороз, гаишник стоит на посту.
Вдруг появляется джип, гаишник тормозит его и медленно подходит, подойдя
по ближе замечает в машине двух мордоворотов.
Открывается стекло один спрашивает:
- Те че козел надо?
Гаишник:
- Покалядовать можно?

Едет мужик транзитом через Украину. Останавливает его гаишник,
доказывает кучу нарушений, пиши, говорит, объяснительную на украинском.
Мужик - Не знаю я украинского!
Гаишник - Права заберу, где хочешь, там и ищи.
Ну мужику делать нечего, взял бумагу, сложил пополам, положил 5 баксов и
отдал.
Гаишник, разворачивая бумагу - Говоришь не знаю, а половину уже написал!

Стоит ГАИшник на перекрестке. Подходит пацан, достает из
кармана орех:
- Дяденька, лазглызи орех, а то у меня зубки слабые.
ГАИшник разгрыз зубами орех, отдал пацану. Через 10 минут
опять пацан подбегает, достает опять орех:
- Дяденька, еще один лазглызи, а?
ГАИшник разгрызает и грит:
- Hу дак, парень, ты бы нес сразу кулек, а то че по
одному-то бегать ?
- Ой, дяденька, где на помойке целый кулек-то найдешь?

Останавливает гаишник машину. За рулем девушка.
- Ваши права?
Девушка достает свой паспорт.
- Нет, мне нужны ваши права.
Девушка ищет, ищет в сумочке и достает документы на автомобиль.
- Нет, девушка опять не то, мне нужны ваши права.
- Но у меня нет прав, а можно я сделаю один звонок?
- Да, пожалуйста.
Девушка в трубку:"Вован, меня вот здесь гаишник остановил, права какие
то спрашивает. Что значит забыл купить? Квартиру мне купил, машину
купил, а права забыл?"
Гаишник:"Девушка, давайте я сам ему объясню."Девушка передает трубку.
- Вован, ну что ты так девчонку то подвел, все купил, а права забыл?
Голос из трубки: Для кого Вован, а кого и Владимир Владимирович Путин.

Стоит гаишник у трассы. А мимо проносятся мерсы, хонды, шевроле,
мицубиси, тойоты и проч.. Стоит и думает: где же эти сволочи на такие
шикарные тачки деньги берут. Дай, думает, сам у них спрошу.
Останавливает 996 поршак и просит водилу рассказать, как тот деньги
заработал.-Ну,-говорит водитель,-давай поспорим на 300 баксов, что у
меня завтра в заднице орех вырастет. На следующий день приезжает снова,
говорит:-Ищи. Гаишник засовывает ему руку в жопу, ищет, ищет-нет ореха.
Ну, водила подает ему деньги. И в чем прикол?-спрашивает гаишник.
Смотри,-говорит водила,-там поотдаль стоит мерс, а нем пацаны. Я с ними
на штуку баксов поспорил, что ты у меня права в жопе искать будешь.

Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто
куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за
ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.

Останавливает на трассе гаишник мужика:
Гаишник: Товарищь водитель, превышаем скорость, придется штраф
заплатить.
Мужик: А что, героев России сейчас за такую ерунду штрафуют?
Гаишник, удивленно: А Вы что, герой России?
Мужик: А что, и спросить уже нельзя?

Гаишник останавливает водителя. Глядя на документы спрашивает его:
- фамилия?
Водитель отвечает:
- чья?
Гаишник:
- имя?
Водитель:
- чье?
Гаишник:
"Чья Чье",....... китаец что ли?

Тормозит гаишник Мерин, требует Документы. Из машины выскакивает мужик:
-"Это же я,Андрюха!
-Какой такой Андрюха? Предъявите документы!"
В этот момент у поста тормозит кортеж, из микроавтобуса вываливается Ельцин
с возгласом:
- Привет, Андрюха! Сколько лет, сколько зим!Ты как здесь?
- Да вот привязался, показывая на гаишника -документы требует.
- Слушай спешу, -надо Клинтона встретить и в Барвиху отвезти, а салаты еще
не готовы.
- Давай я встречу,а ты поезжай салаты стругать.Только вот с гаишником что делать?
- Возьми с собой!
Впихнули гаишника в машину и скорей в аэропорт.
Клинтон с трапа:
-Хеллоу, Андрюха! Сколько лет, сколько зим!Слушай, спешу: надо и к Борьке
заскочить и Папа Римский ждет!
-А ты поезжай в Барвиху, а я к Папе римскому.
-Ок! Только это кто с тобой?
-Да вот привязался, документы требует.
-Да возьми его с собой и дело с концом.
Папа Римский:
- Привет, Андрюха! Сколько лет,сколько зим!
Гаишник падает в обморок.
Слабеющим голосом:
-Я все понимаю: Ельцин,Клинтон,Папа... но когда из толпы:
-А что за х...й рядом с Андрюхой??

Едет пьяный новорус по Москве. Вдруг ему навстречу гаишник
выскакивает и палочкой около окна машет. Да нашему новорусу плевать
на все, газу прибавил и дальше кренделями погнал. Ну через какое-то
время мимо следующего поста ГАИ проезжает,только шины свистят.
Гаишник как ни махал своей палочкой, как ни свистел - все напрасно.
Новорус гонит себе тачку, песни орет. Когда в третий раз нарвался
он на очередного гаишника, который выбежал на середину дороги
и усердно размахивал палочкой, то не справился новорус с управлением,
пытаясь объехать гаишника и врезался в дерево. Очухался он маленько
и говорит со вздохом:"Ох и не бережете вы себя, продавцы полосатых
палочек"

Популярность: 39%

Гаишник останавливает за превышение скорости тонированный мерседес.
Думает: "Машина дорогая, щас я с них денег-то постригу!"
Подходит, представляется:
"Сержант Пупкин, Ваши документы!"
Окошко у мерса приоткрывается и в щель высовывается рука с бумажником:
"На, посмотри там, в одном из отделений!"
Гаишник открывает первое отделение, там пачка рублей крупными купюрами.
"Ого! Ништяк!" - думает гаишник.
Открывает второе отделение, там стопка долларов.
"Ого-го! Ваще нитшяк!" - думает гаишник. Открывает третье отделение -
там удостоверение генерала МВД. Гаишник выпрямляется, берет под козырек:
"Товарищ генерал, разрешите доложить!"
Из машины:
"Докладывайте сержант, докладывайте... рубли к рублям, баксы к баксам."

Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился.
- 100 рублей, - читалось в глазах водителя.
- 300, - ответил взглядом гаишник.
- Нарушаем! - строго сказал гаишник, ища глазами нарушения.
- Никак нет! - бодро откликнулся водитель.
- Нарушаем, - повторил гаишник. В его взгляде уже читалось: "200",
но придраться было не к чему.
- Никак нет, - снова ответил водитель, протягивая 150 рублей.
- В следующий раз оштрафую, - проворчал гаишник, пряча деньги.

Папа-гаишник будит утром сына-гаишника:
-вставай сынок!
-ну папа, еще полчасика!
-ты что! они же бесплатно полчаса ездить будут!!!!

"Гаишник" останавливает машину и спрашивает у водителя документы.
Ну их конечно у него нет.
"Гаишник":
- Ладно, у меня сегодня хорошее настроение, поэтому расскажи мне
анекдот про милиционеров и я тебя отпущу.
Мужик:
- Ну что Вы, как же так - анекдоты про нашу доблестную милицию?
- Нет, не могу.
"Гаишник":
- А про "гаишников" можешь рассказать?
Мужик:
- Нет, что Вы, не могу.
"Гаишник":
- Я пообещал, так и быть, рассказывай любой анекдот и
езжай себе.
Мужик:
- Ладно, слушайте.
В Китае наконец-то придумали метод борьбы с рождаемостью.
Для этого голых мужчин заводят в храм, ложат всех на спины и
на экране, расположенного на потолке храма, крутят "порнуху".
Когда у мужчин все доходит до кондиции, заходят люди с косами
и косят вертикально стоящие мужские органы. При этом длинные
из них идут на дубинки милиционерам, а короткие на свистки
"гаишникам".

Стоит гаишник на дороге и видит навстречу ему метется 600-й "Мерс"
километров под 200 в час. Ну, думает, сейчас тормозну, заработаю.
Выбрасывает жезл, "Мерс" останавливается, за рулем сидит местный
протоиерей. Гаишник подваливает и говорит: "Вы превысили скорость! С
Вас штраф 100 рублей." Тот без базара достает бумажник, вытаскивает
купюру и протягивает ее гаишнику со словами: "А Вы, сын мой, СПИДом
никогда не заболеете!!!" Жмет на газ и уезжает. Гаишник стоит и думает:
"іб твою, а почему это я никогда СПИДом не заболею!" Садится в свой
"Москвич" и давай за "Мерсом"... Короче, догнал его и опять жезл
выбрасывает. "Мерс" останавливается, гаишник подбегает и говорит:
"Простите, батюшка, не узнал! Вот Ваши 100 рублей, возьмите еще 100
рублей сверху, только скажите, почему я СПИДом никогда не заболею?". На
что батюшка ему и отвечает: "А потому, что, сын мой, Вы гондон!"

Лето, жара. ГАИшник дежурит на выезде из Москвы в субботу. Машин нет.
Вдруг издалека раздается звук приближающегося мотоцикла и из-за холма
появляется колоритный байкер (борода на пол брюха, брюхо на пол бака)
ГАИшник делает отмашку жезлом, байкер неторопливо останавливается метрах
в 300. Пока почуявший наживу ГАИшник бежит к байкеру, байкер вынимает из
кофра-холодильника банку холодного пива, открывает и начинает с
наслаждением пить. ГАИшник подбегает к байкеру, отдает честь и
представляется: Старший сержант такой-то. Байкер похлопыает ГАИшника по
плечу и со словами молодец, выкручивает ручку газа.

Едет мужик на машине. Останавливает его ГАИшник. В машине
у мужика на переднем сиденье сидит обезьяна. ГАИшник его
спранивает: " На хуя у тебя в машине, да причем, на переднем
сиденье сидит обезьяна. Мужик отвечает:" А вот смотри". И стукает
животное по голове монтировкой. Та начинает сасать у водителя хуй.
Он еще стукает по голове тем же предметом... Та еще быстрей начинает
сосать... и так далее. ГАИшник удивляется. Тут мужик говорит
инспектору: "Хочешь попробовать?"
ГАИшник: " Да ты мне все голову расколотишь..."

Стоит гаишник на посту в районе кольцевой автодороги с приборчиком
для измерения скорости. Вдруг видит вдалеке к нему 600-й мерс
приближается. Гаишник, ессно, к приборчику -- смотрит, какую тот
скорость покажет. Приборчик, между тем, показывает 200 км/ч, 250 км/ч,
300 км/ч, потом его зашкаливает и он начинает дымиться. Гаишник
выбегает на дорогу дает отмашку водителю, чтобы тот остановился.
Мерс с страшным визгом торомозит и уносится метров на 200 от
гаишного поста.
Гаишник подбегает к мерсу, видит нового русского и кричит:
- Ты чего ох.ел? Ты когда на Москву поворачивал, знак ограничения
скорости видел?
- Не бери на понт мусор!! Там было написано "Москва - 850", а я от
силы под 300 гнал.

Гаишник остновил нарушителя, проеховшего на красный свет светофора
и просит его предявить права однавременно спрашывая его.
Гаишник.
-Почему нарушаем правила?
Воитель.
-Когда я нрушал?
Гаишник.
-А вы проехали на красный свет светофора.
Водитель.
-А я не видел.
Гаишник удивленно посмотрев на него,спрашивает.
- Как не видел?
Водитель.
- А я в это время улыбался.

Гаишник тормозит мужика для проверки и видит, что на заднем седении
сидят три пингвина.
Гаишник: Ты что мужик обалдел немедленно отвези их в зоопарк.
Мужик: Хорошо, как скажете отвезу.
На следующий день таже картина: тот же гаишник и тот же мужик с
пингвинами.
Гаишник: Ты что мужик я же сказал отвезти их в зоопарк.
Мужик: Ну что ты хочешь. Вчера возил их в зоопарк сегодня везу в
луна-парк.

Умный водитель + умный гаишник = платный участок дороги
Глупый водитель + умный гаишник = сберкасса
Умный водитель + глупый гаишник = корочки внештатного сотрудника МВД
Глупый водитель + глупый гаишник = штрафная стоянка

Едет блондинка на розовом "Кадилаке". Останавливает ее гаишник и
говорит: - Ваши права?
Блондинка ему: - А что это такое?
Гаишник: - Ну это такая бумажка, там ваша фотография и т. д.
Блондинка: - А-а-а! - достает права, отдает гаишнику.
В этот момент гаишнику по рации другой говорит: - Доставай х%;й и
показывай ей, сосать будет! Гаишник думает, ну свой, плохого не
посоветует. Достает х%;й, показывает блондинке.
Блондинка: - А-а-а! Я поняла! Это новый тест на алкоголь!

Банальная ситуация:Гаишник - новая 99 вся на мази (ну, диски тонировочка
зеркальная, музыка ...),За рулем молодой серьезно одетый парень..
Гаишник :Документы пожалуйста..
-Да , вот смотрите тех паспорт , права , все такое..
-Багажник окройте пожалуйста.
-Да конечно , вот смотрите..
-А огнетушитель у вас есть?
-Конечно, конечно вот он !!
Гаишник ,злорадно усмехаясь,..А АПТЕЧКА???!!
Открываеться заднее тонированное стекло, оттуда выглядывает абсолютно
квадратное лицо(ну просто 2на 2 )смотрит свинячьими глазками на гаишника
'СЛЫШЬ ДРУГ ТЕБЕ ЧЕГО ХУіВО ЧТО ЛИ'

Молодой Гаишник - устроился на работу - получил документы - пришел в
свою роту - а там ему и говорят - Прописываться надо!! встречный вопрос??
КАК?? - - ответ - а прописка у нас простая!! или щас тебя всей ротой в
попу трахнем - или ногу - по колено отчикаем??? как хочешь??? - подумал
гаишник - подумал - "ну кому я безногий нужен?? " и согласился на
прописку - утром - стоит - жопа болит - злой - всех на дороге колпашит и
за правду и за неправду - родственника - под лишение подводит - Тот ему
" Ну и пидорас же ты......" а гаишник - " ДА - ДА ПИДОРАС!!!! А ГДЕ ТЫ
ВИДЕЛ ОДНОНОГОВА ГАИШНИКА????

Популярность: 43%

Стоит гаишник на посту, мимо несется мерс со скоростью 150 км/ч. Гаишник
тормозит его, оттуда девица выходит, вся такая из себя модная. Гаишник
спрашивает документы, девица звонит по сотовому и спрашивает:
- Нурик, где документы на мерс? Гаишник спрашивает.
В ответ:
- Дай ему 100 баксов и пусть отваливает.
Девица дает 100 баксов и уезжает.
На следующий день на том же посту тот же гаишник останавливает BMW,
едующую со скоростью 200 км/ч. Та же девица звонит по сотовому:
- Нурик, где документы на бимер?
- Дай гаишнику 100 баксов, пусть отвалит.
Девица дает 100 баксов и уезжает.
На следующий день так же, несется Порше со скоростью 250 км/ч. Тот же
гаишник тормозит, девица снова без документов, звонит по сотовому:
- Нурик...
Тут гаишник отбирает сотовый, дай, говорит я побеседую. И в трубку:
- Нурик, почему нет документов ни на одну машину?
В ответ:
- Кому "Нурик", а кому и "Нурсултан Абишевич Назарбаев".

Останавливает гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из
фуры амбал 2*2.
Гаишник: М- не кажется, вы превысили скорость!
Водитель: - Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: - Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: - Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: - Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: - Ни х*я, до куда вырос там и нюхай!

Останавливает гаишник бомжа на крутой тачке, Гаишник бомжу:
- Откуда у тебя такая тачка?
Бомж ему:
- Да у меня гавно лечебное..
- Как это?
- Я одному лысому олигарху навалил на голову, а у него волосы как начали
рости, ну и купил он мне тачку..
Гаишник:
- Давай мне тоже!
Гаишник растер дерьмо на голове своей шапкой
С заднего сидения машины бомжа ржет новый русский:
- Мужик, еще один такой прикол, я тебе вертолет куплю!!!

Останавливает гаишник пьяного водителя. Гаишник:
- Угу, пьяный... идем анализ крови делать!
- Не моггу, не сворраччивается кровь.
- Ладно, дыхните в трубку!
- Не моггу, у мыня астма!
Гаишник рисует белую линию, и говорит:
- Пройдите по белой линии!
- Не моггу, в пизду бухой.

Останавливает гаишник 600 Мерс. Мерс остановился, гаишник не подходит,
из Мерзавца никто не выходит. Проходит минута, проходит две, три...
Через некоторое время медленно опускается стекло, от туда выглядывает
мужик и говорит:
- Ну что, кому тут из нас нужны деньги?

Стоит гаишник на шоссе вдруг смотрит мерседес со скоростью 150 км/ч
мчится. Ну естественно гаишник машет жезлом кричит что бы автмобиль
остановился но тот проехал и не заметил, только купюра в 100$ вылетела
из окна, гаишник взял деньги не дрогнувю Через 5 минут та же самая
машина на той же самой скорости промчалась мимо того же самого гаишника
и опять упало 100$ из окна, но на этот раз гаишник зарекся остановить
машину любой ценой!!! как и следовало ожидать через пять минут тот же
мерседес с той же скоростью мчится по шоссе но гаишник на этот раз
выскочил прямо на шоссе и волей не волей мерседес остановился гаишник
отдал честь и подошел к окну машины, открылось окно(за рулем сидела
дамма в солидной одежде) гаишник удивленно спросил-, ,вы что богаты
ездить туда сюда?", ,да" ответила дамма, ,так кем вы работаете?"-спросил
страж порядка, ,а я миньетчица" -, ,так значит ты член сосешь?"- спросил
гаишник?", ,нет!"- ответила дамма гаишник в недоумениии переспросил, ,ты
миньетчица?2 и дамма положительно кивнула Страж порядка сказал, , значит
ты сосешь член? " и вновь дамма отвергла его версию и сказала, ,это ты
член сосешь, у тебя есть 4ех комнатная квартира в москве с видом на
кремль? ,у тебя есть дача на канарах? ,у тебя есть такая как у меня
машина? , у тебя есть зароботок в 100000$ за ночь?" естественно на все
эти вопросы гаишник махал головой отрицательно и тогда дамма, ,сказала
вот и получается что ты член сосешь а я миньетчица!"

Едет мужик на машине , его останавливает гаишник за превышение
скорости. Ну мужик показал все доку менты , все как надо, заплатил.
Гаишник у него спрашивает:"Слушай, мужик а вот как ты деньги
зарабатываешь." Ну мужик момялся :" Да ладно" говорит "не сакжу".
Ну гаишник не отстал и все равно спрашивает. Тогда мужик говорит:
" Ну ладно я зарабатываю деньги тем что спорю" Гаишник спрашивает:
" Как это рассакжи" Мужик:" Я спорю на 1000$ со свеми кто хочет что
я его обоссу , а он останется сухой" Гаишник :" Да как это че вообще
за ерунда че ты несешь???" Мужик Ну хочешь давай поспорим."
Гаишник :" Ну давай" Поспорили , мужик обоссал гаишника, тот смотрит
на себя а он все-таки мокрый и говорит мужику:"ну вот смотри я мокрый"
Мужик говорит:"да я проиграл" и отдал ему 1000$. Гаишник в недоумении
спрашивает:"Ну ты че дурак и зачем те надо было спорить, какая в этом
выгода-то ,тебе че деньги девать некуда????!!!!!!" Мужик спокойно
отвечает:" Вотя с тобой на 1000 поспорил, а за углом мужики стоят
я с ними на 5000 поспорил, что тебя обоссу."

Решил однажды гаишник денег заработать. А как они это обычно
делают? Правильно, взял он у себя в конторе радар и пошел
в засаду, лохов ловить. И вот стоит он, радар наготове, ждет.
Как назло, никого нет. А кто есть, едет медленно, правила
соблюдает. Погода мерзкая, холодная, злость в нашем герое
так и прет изо всех щелей, и вдруг видит он - летит черная БМВ,
да неплохо так летит - аж радар зашкаливает. "Наконец-то," -
злорадно подумал про себя гаишник, - "Уж теперь-то я оторвусь
по полной прогорамме!" С этой мыслью выбежал он радостный
на дорогу, свистит-заливается, палочкой машет. БМВ со свистом
тормозит, но из-за большой скорости пролетает мимо метров сто.
И стоит. Ждал-ждал гаишник, когда она задом подъедет, но не
дождался и сам к ней пошел. Идет, злорадствует: "Ладно-ладно,
понтуйтесь, сейчас вы у меня попляшете!". Подходит к машине,
а стекла затонированы, ни черта не видно. Достал гаишник палочку,
постучал по стеклу. Оно открылось, как раз достаточно для того,
чтобы он засунул туда голову. Что гаишник с радостью и сделал.
Смотрит он - а внутри сидят четыре бритоголовых амбала и смотрят
на него. И в этот момент водитель прикрыл окно и зажал гаишнику
голову, да так, что вырваться невозможно. Амбалы, все четверо,
медленно, спокойно вышли из машины и направились с несчастному.
Чувствует он, как ему расстегивают ремень. Снимают штаны. Мягко
забирают из рук полосатую палочку. И смачно, по самую рукоятку,
запихивают ее ему в зад. Потом так же спокойно, не говоря ни слова,
садятся обратно, приоткрывают немного окно, легким толчком
в лоб выпихивают обалдевшего гаишника и срываются с места.
И вот лежит он на дороге, штаны у колен, из зада торчит рукоятка
палки, взгляд совершенно ошалелый, и вдруг замечает он мальчика,
едущего мимо на полуразвалившемся велосипеде.
- Эй, мальчик, скажи мне, - заплетающимся языком с надежедой
спрашивает его гаишник, - ты номера видел?
- Нет, дядя. Таких номеров я даже в цирке не видел!

Парочка кувыркается в машине в лесу. Мимо проезжает гаишники. Гаишник
останавливается, стучит в окно. Форточка открывается и высовывается
голова голого мужика. Гаишник видя ситуацию, в шутку:
- Мужик, я следующий...!
Голос с заднего сидения:
- Гы-гы! Никогда еще гаишника не @бал!

Погибает гаишник на спецзадании и попадает в ад. И спрашивает дъявол гаишника
куда дескать ты хотел бы отправиться:
-Налево пойдешь - на страшное судилище попадешь...
-Направо пойдешь - жариться тебе вечно на сковородке...
-Прямо пойдешь - черти вилами затыкают...
Гаишник подумал и говорит:
-А можно я тут лучше на перекреске жезлом покручу?

Стоит гаишник у дороги, никого нет вдруг проезжает мерседес на большой
скорости, гаишник его тормозит, открывается окно и высовывается рука
со 100 баксов. Так проходит несколько дней потом мерседес на месяц
пропадает, гаишник затосковал, что халтурка пропала, через месяц
этот-же мерседес снова проносится опять мимо гаишника. Гаишник его
останавливает, и спрашивает где ты был дорогой, тот ему отвечает:
жену в Турцию отправлял , сам в америку, тещю на канары.
и гаишник говорит, еб твою мать, жену в турцию, сам в Америку, тещю
на канары и ВСЕ НА МОИ ДЕНЬГИ!!!

Стоит гаишник под знаком 40 км/ч. Проезжает мимо "запор" со скоростью 41 км/ч.
Ну гаишник, есс-но, свистит, останавливает. Из "запора" выходит дедок.
Гаишник начинает с ним перепираться, спорит,забирает права... Вдруг мимо
проносится "Мерс" - 240 кмч. Гаишник робко свистит. "Мерс" резко тормозит,
из него вылезает здоровенный амбал:
- Кто тут свистел?!
Гаишник молчит. Дедок - гаишнику:
- Отдай права, а то скажу, кто свистел!

Едет новый русский на 600-м мерсе. Его гаишник останавливает. Смотрит
гаишник в в кабину и наблюдает там такую картину: на соседнем сиденье с
новым русским сидит здоровая горилла и делает этому новому миньет!!!
Гаишник охерел не на шутку. А новый русский как ни в чем не бывало
говорит: вот смотри какая она умная, бью ее по одному уху быстрее сосет,
бью по другому, медленнее. У гаишника совсем дар речи пропал.
А мужик из мерса спрашивает: че, хочешь попробывать??? Гаишник молчит,
плечами пожимает. А тот опять за свое, мол попробуй, прикольно. Гаишник
вышел из оцепенения и говорит: нее мужик, не пойдет, ты же мне все уши
отобъешь!!!

Останавливает гаишник тачку за превышение скорости. За рулем сидит
пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику: "Может быть, с Вами можно
договориться?"
Гаишник посмотрел на нее, и отвечает:"Нет, сто баксов".
Девушка расстегивает пуговицу на блузке, и спрашивает:"А Вы посмотрите
на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?"
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит: "Сто баксов".
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у нее
ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и
говорит: "Пиво. На все"
Бармен:"Многовато будет пива".
Гаишник:"Наливай. Не встал - пусть обоссытся".

Популярность: 41%

Эти ужасные, ненавистные пробки! Пробки это беда всего человечества!

Популярность: 25%

Эти ужасные, ненавистные пробки!

Популярность: 24%

Эти ужасные пробки!

Популярность: 26%

Как перевезти свинью? А на мотоцикле? А если свиней много?

Популярность: 31%

Вот это запор... то-ли трактор из запора, то-ли запор из трактора сделали

Популярность: 75%